Renato Menezes

Lembranças dilaceradas

2012-01-14T01:56:00.003-02:00

Cada fina tira de papel, eu as olhei caindo, lentamente, uma a uma, até que elas se soltassem umas das outras, perdendo sua forma e imagem. Não foram os sonhos que se foram. Por que eu estava acordado. Frio, como a ocasião exige.

E agora? Nada mudou. Nada aconteceu. Se o mundo não precisa disso, por que eu precisaria? Mas a imagem perde o foco, some, se apaga, lentamente. Até não existir lembrança.

O que não é verdade, não precisa existir. Há coisas mais importantes. Nos dois lados do mundo. Sempre.

O que nos resta e o que nos falta

2011-12-31T20:27:00.000-02:00

Eu já vejo o copo de vodka em primeiro plano, com todas aquelas pessoas no fundo, fundindo-se em uma só imagem embaçada na lente da minha percepção. Já vejo os copos de cerveja ao alto chamando o brinde, na falta da champagne. E todo aquele alvoroço que só muda de data, apenas nos últimos números do ano. E isso não é ruim.

Eu me lembro de cada passo. De cada dia de saudade, de todas as risadas já apagadas. Das imagens amareladas. De tudo o que há dias tento não pensar. Mas, de repente, me lembrei que é minha última oportunidade de chorar neste ano. De sentir de verdade aquilo que me consome. A incompreensão irreversível e tudo o que é irreparável. E isso não é bom.

Evito significar números. Do quatro ao 21, apenas 108, se não erro a conta. Tanto faz. Um tempo que não se pode contar. Nem se deve. É sempre menos. Menos uma taça, menos um brinde.

Mas eu não perco a chance de celebrar a vida. A minha, a nossa.

Eu ignoro

2011-12-12T02:46:00.004-02:00

Até que ponto eu realmente me importo? Qual foi a hora que eu me senti sozinho e me arrependi? Em que momento tudo não passa de perda de tempo? O tempo todo. Nenhuma medalha, nenhuma atitude louvável. Do carro estacionado ao olhar desesperado. Não sobrou coisa alguma que me orgulhe.

Uma compreensão por completo, agora, de quem, ao contrário, se ausenta. Isolamento estratégico. O travesseiro teria sido a melhor opção. De onde vem essa sensação de obrigação? Não há qualquer frase que seja lembrada, nenhuma menção proveitosa. Por que, então, esse desejo de carregar o mundo nas costas? O mundo das pessoas.

O conflito vai além do incômodo. Esbarra na dúvida dos princípios. Afinal, não somos o bom samaritano. Ou somos? E por que me envolvo? Eu já fui jovem, imprudente, incoerente. E ajo como um velho arrogante e responsável. Mas, é incrível como, agora, tudo parece tão óbvio. As escolhas, os motivos, as desistências.

Eu desisti. Nunca mais verei coisa alguma. Nem bondade, nem maldade. Aquilo que abriu seus olhos pra o abstrato fechou os meus para as suas virtudes. E os sonhos nunca mais serão os mesmos.

Inventado

2011-12-09T15:24:00.001-02:00

As pessoas me perguntam se eu lembro. Eu não lembro. Não tenho memória. Não levo rancor. Rasguei a saudade, há tempos. Alguns me perguntam se eu guardo. Eu não conservo nada. Consumo. Até o fim. E descarto.

Sobre ter uma história, eu as tenho, mas escrevo em metáforas. A riqueza da linguagem que torna tudo lindo e nada definitivo. Eu rio sozinho, sarcasticamente. Não uso de bondade, nem maldade. Conveniência.

Não cultivo raiva, mas é por comodismo. Não me arrisco. Não mais. Conto os passos na medida exata. Nem pra mais, nem pra menos. Até pensava naqueles dias de inverno, nas leituras confortáveis, mas nada me comove.

Por que hoje eu fui inventado. Completamente apático ao que me é externo. E quando eu vejo, vou-me embora.

Coincidência, comparação e compensação

2011-12-05T16:14:00.001-02:00

Ele sabia que aqueles olhos lembravam algum outro dia, um céu estrelado ao som flashback ou qualquer outro encontro informal. Mas o que o incomodava mesmo era o jeito dela sorrir, assim como costuma fazer, com os olhos e com as sobrancelhas. Um jeito diferente de ser bela.

Passou dias refletindo a mesma coisa: coincidência, comparação e compensação.

Não lamentava, mas imaginava, é claro. E ela sabia. E mostrava que sabia cada vez que o olhava fixamente, sem dizer nada.

E vai ser apenas mais um acaso banal e cotidiano, ao fim de alguns dias. Tudo o que irá restar é a lembrança da semelhança, e a sensação da compensação. Uma coisa sempre supre a outra.

Mas a comparação, essa é inevitável. Nessa ou em outra parte qualquer.

Na mesma posição

2011-11-08T16:16:00.000-02:00

Ele destruiu todos os sonhos dela. Pisoteou a esperança vaga que ainda sobrava com duas palavras sólidas. Emudeceu-a. Ela pensou, respirou. Suspirou escondida. Voltou. Sorriu cordialmente, disse todas aquelas coisas que se espera que diga, com construção impecável. Elegância esconde decepção.

Ela seguiu em frente, lembrou-se de todos os cristais que quebrara em outros tempos, com as mesmas palavras. Pensou em todos os erros cometidos e viu os mesmos diante dele, mas, claro, calou-se. Não derramou uma lágrima. Mas sentiu por dentro, aquele mesmo vazio de antes.

E ele não hesitou. Não disfarçou a insegurança. Nem escondeu a certeza dos traços tortos. Dirigiu como quem comanda o mundo. Deixou o ar condicionado resfriar seu rosto. Olhava uma vida maltratada, à frente, como que, se em prantos, um homem gritasse “Acabe de vez com essa miséria que vive em mim”. Deixou o pensamento esvaziar.

Dois cenários paralelos. Acontecem simultâneos, da forma imaginada, ou tanto faz. Porque quando sozinha ela olhar pela fresta do mundo ao lado, vai ter a mesma visão já tida por ele.

Sem insistir

2011-11-04T03:20:00.004-02:00

A luz da rua ainda invadia a fresta da janela do quinto andar quando ele sentou-se à mesa com a agenda nas mãos. Com o corpo curvo, os olhos pesados de cansaço, quase fechando, lembrou mais uma vez, mas sem dar forma à ideia. Não quis atender ao telefone, mas saiu apressado, com a camisa pra fora, a barba por fazer.

Imaginava lugares ideais enquanto dirigia, mas no fim, só lhe restavam os mesmos buracos de sempre. Entrou, então, no único bar aceso, já pelas tantas da madrugada. Uma noite fria e deserta, como num dia comum. Falou três ou quatro palavras junto ao balcão.

Quando partiu, no caminho, fez um desvio. Não fora pra casa. Sabia que deveria, mas não o fez assim. E, quando a viu, sorriu como se todos os problemas tivessem se dissolvido. Falou durante horas, observando quando o vento batia em seu vestido amarelo, quase a obrigando segurá-lo, às vezes.

Observava os movimentos dos lábios dela, agora, já sem ouvir qualquer som. Sentia uma pena de tudo. Não dela, nem dele. Disso. Pensava em tudo que acontecera, mas pronunciar algo era fora de questão. Criou mil histórias em segundos, mas sem que ela o percebesse distante.

E quando a certeza oscilou, ele partiu sem insistir.

Perdendo tempo

2011-11-01T12:47:00.004-02:00

E então eu me entrego a esse marasmo de apatia. Não há qualquer condição de prosseguir assim. O que houve com a velha sensibilidade? Eu não entendo mais esse contexto absurdo. Não sei controlar expectativas e emoções simultaneamente. Essa ausência de bom senso, esse questionamento da sorte. O medo da morte, também da metáfora. Andar pra trás pra exercitar as lembranças. Não as físicas, mas de sensações, sempre elas. São elas. O tempo todo. As que perturbam. Quem se intriga. Questiona. Desarma.

Medir palavras ficou comum. A metáfora em metalinguagem. Só os pensamentos são livres. Desde que não se denunciem involuntariamente, claro. E passa por essa pobre mente o medo de que tudo esteja, de fato, certo. Então, por que simplesmente não encosto no travesseiro e durmo todas as noites? Meu subconsciente grita no silêncio do sono.

Os dias são cada vez mais curtos e as inquietações intensas. O peso do fardo, tão leve que parece um afago, faz sobrar tempo para ambição.

Claro que vou sobreviver. Eu sempre saio. Mas quando cruzar essa linha, olhar para trás será ainda pior.

A realidade do sonho

2011-09-12T16:13:00.002-03:00

Depois de tanto tempo, de ter esquecido um pouco, logo antes de acordar, ela visitou os sonhos. Sem muitas palavras, nem afetividade. Mas provava o gosto sem qualquer restrição dessa vez. Envolveu-se no prazer por inteiro, sentiu com aquela intensidade que gostaria ter tido na primeira vez, em que tudo era real.

Não se esqueceu dos detalhes, mas focou-se no principal. Fez amor sem ressalvas. Com o corpo trêmulo, colado, molhado. Não disse uma palavra. Mas era como deveria ter sido aquele dia. Sem culpa, nem entendimento. Prazer pelo ato, amor pelo sexo. Pra que entender?

Mas já faz tanto tempo. Tantas vidas já passaram. Tanto amor esquecido e relembrado. Em poucos segundos. Tempo suficiente para abrir os olhos e, lentamente, separar sonho e realidade.

Pensou imperativamente: “Saia já dos meus sonhos”. Mas logo se acomodou com a lembrança do cheiro, do gosto, dos sentidos, do longo café da manhã, das horas conversando e adormecendo abraçados. Sorriu. Fechou os olhos de novo.

No café da manhã

2011-09-11T12:00:00.002-03:00

Num canto, uma canção de ninar, tão triste quanto a voz que a entoa. Na frente, o cheiro forte de café apresenta o dia, uma manhã fria. Um céu nublado lá fora, por vezes uma garoa quase invisível, que cai e cessa. Nos braços já vividos, a vida nova ri a toa. Ri da chuva, como no conto de Eurico. Sorri. Sem pudor, nem queixa. Reflete a vida nos olhos verdes. E desperta uma inveja pela pureza cega.

O telefone toca sozinho. Nenhuma intensão de atendê-lo. Silencia. O café, agora à mesa, cheira mais forte, tem gosto, prazer. Olhos atentos. Pessoas jamais vistas. Pra um lugar dito tão pequeno, quanta gente desconhecida. Histórias que se iniciam ali. No café, no caixa ao lado. Mãos dadas pelos corredores. Sorriso de amor. Aquele simples, curto, intenso.

No dia seguinte o mundo começa outra vez. Mas ainda pode contar os segundos vagarosamente até o dia acabar. Pensar para onde vão aqueles casais. O velho. E tantos que passam e voltam naquele mesmo café.

Tormento

2011-09-05T19:08:00.002-03:00

Não diz todas as palavras. A que ponto a doença interfere. Penso, lamento, mas deixo passar. Simétrico. Como deve ser. Medido, compassado, calculado. Ritmo, movimento. Passo a passo, não pise na linha, cuidado com a curva. Não esbarre. Respire ensaiado.

Cuidado com os números. Desvie das coincidências. Transforme o medo em imagem. Subconsciente colecionando ideias. O corpo sente medo. A alma pede ajuda. Não menciona o que deve. Permanece imóvel até que os segundos se passem.

Uma situação, um contexto. Explicações matemáticas. Uma lógica inexistente. De consolo, recolhe as lembranças e as transforma em conforto. Só as que trazem conforto. E lá no fundo segue uma esperança que sustenta de pé. Fé.

Quem controla

2011-09-04T12:59:00.001-03:00

Lasanha ao molho branco borbulhando. Frio. Família à mesa. E aquela sensação de proteção física e espiritual, só ameaçada pelos afazeres extras que obrigam encarar o dia seguinte longe de casa. Sensação guardada há anos, um gosto de comida nunca mais sentido, não daquele jeito. Não há mal que pudesse entrar naquela casa, mas eu não poderia permanecer ai pra sempre.

E é isso que perturba. A busca de uma certeza que não existe, uma segurança imaginária. Um contexto de ilusão, mas que parece real, às vezes. A mesa, hoje, tem lugares sobrando. Cadeiras vazias. Vazios que não se preenchem. E uma saudade de ser criança, quando tudo era controlável, o mundo era apenas o meu círculo.

Quando ligo o rádio, insisto naquela música, antiga, uma poesia infantil, tão bela nesse contexto de medo. Sinto, de novo, um restinho daquele gosto de simplicidade. Deitar às 22h, levantar às 6h. Deixar na escola as decepções e levar pra casa os amores.

Eu sinto que um grito de horror pode surgir a qualquer momento. Pânico. Busco de novo aquela proteção. Converso com Deus todos os dias. Às vezes, ele sorri pra mim, me tranquilizando de tudo. E tudo se torna calmo, de novo, por enquanto.

É, meu amigo, aqueles dias voltaram.

Conversa paralela

2011-08-18T00:41:00.000-03:00

Eu não tenho raiva nem pena. Não lamento sua miséria, nem celebro minha riqueza. Vivo cada uma das felizes escolhas e me encanta sorrir à pobreza da alma e das línguas inquietas. Mas, de fato, não me incomodo. Não levanto da minha poltrona confortável, minha vida suburbana, para explicar-lhe coisa alguma.

Você não encontrará essas frases. Longe de mim subestimar, mas seria esperar muito de um intelecto medíocre. Não me importa que não leia, que fale, que cuspa na porta da minha casa, que esbraveje a minha indiferença. Simplesmente, não me importa, assim mesmo, num empréstimo intransitivo ao verbo.

Eu não me escondo. Falo. E seria divertido fazê-lo abertamente, acabar de vez com essa boa aparência. Mas guardo minha fala para quem a entenda. A menos que haja uma oportunidade. Seria muito prazeroso.

Uma menina

2011-08-12T21:43:00.000-03:00

Você vai vê-la andar com aquele jeitinho meigo, fazendo beicinho pela boneca quebrada. Consertará o brinquedo, como quem conserta o mundo. Vai admirá-la enxugar as lágrimas e sorrir pra você. Parabéns, você agora é um herói.

Vai leva-la à escola e achar engraçado quando, mais velha, ela pedir para não deixa-la na porta, nem beijá-la assim, como você costuma – demoradamente em suas bochechas vermelhas – perto dos amigos dela. Sentirá o peso dos anos quando um moleque abusado chamar-te de “tio” e sair conversando com ela.

Você vai ficar incomodado com a primeira minissaia. Quem dirá a primeira maquiagem mais forte. Perceberá a beleza da mãe se transfigurando nela. É. Você ficará maluco nessa fase. Vigiará o primeiro namorado mais do que possa imaginar.

Mas quando chegar a hora, vai abrir seu whisky mais caro para o pretendente certo. E num piscar de olhos os anos terão passado. E ela estará radiante. Linda, também por dentro. E eu estarei sentado no banco ao lado, vendo você num terno preto, levando-a, toda de branco, ao altar. E eu verei seus olhos chorando de emoção. E vou abraça-lo ao final, com os mesmos votos de felicidades de hoje.

Impacto

2011-08-04T11:11:00.000-03:00

Olho, de novo, o papel em branco, como há muito não fazia. Vejo as linhas imaginárias, preenchendo-se rapidamente, em traços nivelados, sem oscilações. Poucas surpresas, nada de muito assustador, a não ser a monotonia das letras e é isso que se torna amedrontador ao longo das folhas, que se estendem quase sem limites.

Paro alguns minutos para respirar. Ando calmamente pelos corredores e os encontros não poderiam ter sido piores. O contexto do sorriso branco não soa bem. A juventude implícita na boca rosada é transtornador. A distância é evidente, mas poderia desaparecer numa curva qualquer, mesmo por pouco tempo. A possibilidade com expectativa é o que me consome em incerteza. Páginas escritas. Páginas em branco.

E elas são muitas. Provocam-me o tempo todo, com aquele olhar de deboche, aquela risada cínica. Zombam da minha inflexibilidade. Andam, daquele jeito, de um lado pro outro, para me desestabilizar. E conseguem. Mechem os longos fios coloridos, mas são os negros que me mais me intrigam. E acontece.

Olho de novo, apreensivo, para o papel em branco, preenchido, em branco. Minha vista embaralha. Minha mente confusa. E eu não faço absolutamente nada.

Do menino para o velho

2011-07-31T12:16:00.002-03:00

As mesmas roupas velhas, quase desmanchando. Mas são roupas. Cobrem o corpo. A calça de brim azul, dobrada, presa com um cinto surrado. A camisa branca, encardida pelo tempo e mau trato. A pele negra, tão negra que barba por fazer, branca, se destaca no rosto sofrido, mas com um ar simpático e um chapéu velho na cabeça.

Todos os dias ele senta no mesmo banco, olha com a expressão perdida para a mesma cena, quase não fala, a não ser quando é necessário. Alguém o cumprimenta sorridente, ele acena com a mão esquerda, sem sair do lugar. Nunca inicia um diálogo. Ninguém sabe ao certo a sua história, mas há um respeito, uma admiração por ele, que o menino da mesa da ponta não entende bem. Mas ele gosta de assistir a tudo.

Sem despedir-se de ninguém, o velho negro se levanta, depois de aceitar a bebida de cortesia da casa. Sai a passos lentos. O menino observa, com uma certa angústia. Bem vestido, relógio caro no pulso, uma grife importada na camisa. E o velho negro tão cheio de vida.

Um último encontro ao sair em direção ao carro. Sem hesitar, o menino enrola uma nota vermelha na mão direita, entrega ao homem com simpatia e despede-se. E velho a aceita, sem constrangimento, só agradecimento. Porque a vida é simples.

O que guardo

2011-07-30T20:07:00.002-03:00

Houve um tempo em que eu achava que caminhava. Cheguei a pensar que os outros é que passavam por mim. Mas hoje, e digo hoje no sentido exato, percebi que todos nós andamos ao mesmo tempo, em direções diferentes (não necessariamente contrárias).

Ninguém poderá escrever a minha história por mim. E se agora a febre me consome, é como se o coração avisasse ao corpo que o mundo mudou. Os olhos não são mais os mesmos. A gente cresce, cai, dói. E ainda dói.

Ao lado há sempre pouca gente por perto. Pra trás ficam outras coisas. De umas eu gosto, por outras eu sofro. E quando alguém me disse que eu viveria por mim mesmo, só, eu não entendia. Agora eu sinto que os cafés ficarão cada vez mais solitários, exceto pelo jornal que me acompanha sempre, me fazendo pensar e conversar sozinho. E vez outra, quando alguém acena, me sinto ainda mais só. Quão distantes somos um dos outros.

Ainda me lembro de todos aqueles dias e sensações. O drink em chamas. Cappuccinos especiais. Filosofia e utopia à mesa, com aquela pitada de paixão. Às vezes ainda sonho com isso, sentado sozinho, assistindo de novo o passado, sem poder interferir. Sem sentir nada. Contemplando.

E tantos outros dias vieram, transformaram. Quantas pessoas formaram as longas lembranças, as importantes e as descartáveis, essa última em maior número, por mais estranho que seja. Mas quando eu acordar amanhã, outra peça terá andado no tabuleiro. Não é nada, eu sei, todos dizem. Mas é.

Quando os trinta chegaram trouxeram uma bagagem difícil de se carregar. As opções são cada vez mais escassas. As oportunidades quase invisíveis. Deve ser por isso que não aprecio mais passar as tardes na livraria, comprando livros que nunca leio.

Eu ainda penso em todos vocês. Das mais variadas formas. Sinto saudades, às vezes. Não gosto desse saudosismo. Vou acordar todos os dias como faço sempre, de manhã bem cedo. Apreciar o gosto do café quente e doce. Trocar frases simples, insistir pouco na essência. Até que isso também se acabe.

E quando eu estiver velho, estarei ainda mais só. Com a rosto de todos vocês na lembrança. Daqueles que ainda vejo. E dos que nunca mais tive notícias. Com amor, saudade ou culpa.

Sobre entender você

2011-07-25T10:58:00.001-03:00

Eu ainda me lembro de quando seus olhos choravam por mim. Eu sei, é tudo tão distante agora. Mas se fecho os olhos, ainda vejo você bem perto de mim. Não era real, mas parecia ser.

Você contava seus segredos. Falava sobre seus problemas. Histórias que não pareciam ter fim. Encerravam-se sempre com reticências. E eu parava alguns segundos com os olhos fixos em você, imaginando todas as conexões abstratas daquelas palavras.

E quando você ia embora, eu não esboçava qualquer reação. Aí, era você que me olhava e pensava, enquanto eu contava o tempo pacientemente, de sair em disparada. E quando partia, eu marcava o caminho pra poder voltar.

Houve dias em que não te entendia. Embora nem tentasse. Hoje, eu entendo perfeitamente, mesmo não querendo entender.

O meu olhar sobre eles

2011-07-19T01:22:00.002-03:00

E se os olhos se multiplicassem e os olhares cruzassem histórias com mais frequência? É nisso que não paro de pensar enquanto sentado junto àquela velha mesa de plástico, registro cada uma das cenas em particular. O homem negro, mais velho na alma do que no corpo, agarra a lata quase vazia, leva à boca bebendo as gotas de cerveja quente que sobram. Faz isso repetidamente com todas as latas da mesa. Procura mais latas no lixo. Na lata do lixo. Encerra seu ciclo se aproximando, com uma voz peculiar um sotaque indefinido pedindo um cigarro.

Um outro, branco, bem vestido, mas com aquele aspecto decadente, que não engana ninguém, esbraveja, falando enrolado, completamente embriagado. Conta um causo recente, grita com indignação. Ameaça o interlocutor da história narrada. Reclama. Os outros dois estranhos ouvem com desprezo, disfarçam o deboche, enquanto os amigos tentam leva-lo para a outra mesa. Mas ele insiste em contar o ocorrido aos desconhecidos.

Cabelos louros, olhos claros. Parecia uma paisagem rústica. Mas não demora muito até que os gestos a denunciem. Sua atividade era óbvia. E ela questiona alguém ao telefone pela demora. Diz que vai embora. Mas fica. Espera. Sozinha, sem olhar de lado. Quase convincente. Até que chegasse seu par, esse sem muita ação que valesse registro.

Quantas outras coisas aconteceram nesse mesmo lugar. E em outros lugares. Com as mesmas pessoas envolvidas. Homens e mulheres vivendo ao acaso. Homens de várias mulheres. Mulheres de vários homens. E num piscar de olhos, mais um telefonema e ele relembra dela entregue, nua, vulnerável. Promíscua, de certo. E conta tudo, sem tanto entusiasmo.

E esse foi só uma das nuances de tudo que vi. A minha.

Eu peço

2011-06-30T11:57:00.002-03:00

Se o que é real não lhe parece concreto, deve ser por isso que rabisco no abstrato. Para tentar verbalizar o indizível, as coisas que não sei mensurar. Não é nada como paixão, amor, nenhum sentimento conhecido. Há algo inominado, que não se sabe descrever além dos rodeios de verbos e adjetivos paralelos.

Se eu pudesse pedir, sim, eu pediria. É uma forma de pedir, de implorar, dizer o quanto importa. A vida muda muito rapidamente em contextos diferentes. Não, as opções e condições nunca serão as mesmas. Os sentimentos mudam pra valer. E deve ser por isso que tudo parece bobo ou infantil quando se olha pra trás. É uma prática comum a quem escolhe o papel. É uma escolha importante e difícil.

Haveria talvez um argumento válido de convencimento. É claro que sim, as palavras são, quase sempre, uma arma que utilizo com vantagem. Mas guardo minhas armas agora. Quero que as escolhas sejam de coração, pelo desejo, não pela ilusão.
É claro que as lágrimas vão cair. E esse lado da solidão é intransferível. Quem pede para que as árvores do bosque não morram?

Remontando o passado

2011-06-16T11:39:00.002-03:00

Ontem eu me sentei a beira da varanda naquele fim de tarde, como se o pôr-do-sol fosse um anúncio solene sobre os dias que virão. Não sei muito bem o que seria, mas gosto dessa sensação. Quando o calor ameaça a ficar ameno e o frio vem chegando sem alarde. Quase um ritual. E eu refletia serenamente.

Há algum tempo, não muito, na verdade bem pouco, tenho percebido que um ciclo se encerrou. Sinto-me até constrangido, de certo modo, ao rever tudo pelo que passei (e escrevi). Foi necessário, eu sei, mas há tantas coisas que não fazem mais sentido algum, que eu poderia apagar muitas das frases deixadas aqui.

Quantas bocas anunciaram o amor sem tê-lo. Tantas vezes pareceu ser verdade, tantos passos para tantos outros lugares improváveis, caminhada perdida.

Quantos rostos esquecidos, quantas cores apagadas. Olhos claros, agora cinzas. Lábios vermelhos, já esbranquiçados. Palavras que nem se lembram (e que preferiria ter esquecido também).

Não houve nenhum marco, nenhuma transformação. Coisas simplesmente deixaram de existir, sentimentos perderam o sentido. Nenhum lamento ao final. Mas o que sobrou de mim, depois das guerras que enfrentei, nem de longe parece com aquilo que projetei.

A "moça e o rapaz" não se conhecem mais. O "baile" ficou sem música. Não há mais nada o que se pensar "antes do banho". Não estou mais "de frente para o fim".

Resistindo ao pecado*

2011-06-14T17:22:00.000-03:00

"A vossa oferta apanhou-me desprevenido. E tinhas razão, nunca me senti tão perdido.
Satanás tentou Cristo no Seu momento de maior fraqueza. Depois de 40 dias sem comer nem beber.
Não tenho a força de Cristo para resistir, mas...
Mas vós não tendes a astúcia de Satanás.
Aprendi convosco, vedes?
A política pode ser um acordo entre pedintes, mas a conciliação do Bem com o Mal é impossível.
O trabalho do Senhor não se mistura com poder e ganância. A vossa argamassa moral é corrupta.
As paredes da vossa igreja vão desmoronar-se, o teto cairá, e vós e todos quantos orarem convosco, serão esmagados.
Preferia viver o resto dos meus dias a dar de comer aos porcos no mosteiro do que a alimentar a vossa ambição insaciável.".

- -

*Trecho extraído da série “Os Pilares da Terra”

Campo de visão

2011-06-12T12:18:00.000-03:00

A pele era ainda mais clara do que já havia visto. Branca. Delicada. Cada traço especial não escapava da sua percepção. Uma observação atenta, vez ou outra distraída pelas histórias que o homem grisalho contava com orgulho. Se eram verdadeiras ou não, e até que ponto seriam verdade já era outra coisa. Pensava, às vezes, sem querer nisso, mas não se importava muito. Tomava apenas o cuidado de que ele ficasse à sua direita, deixando a visão livre para observá-la pelo lado esquerdo.

Seus cabelos eram curtos (o que faz dela uma exceção em seu critério de análise), mas nem de longe prejudicava seu rosto perfeito, que movia cada músculo facial com a graça da realeza, falando palavras curtas, frases simples, num tom de voz adocicado que o deixava hipnotizado. Ah, é claro, tinha aquele brilho dourado nas mãos, mas ele não se importava com isso.

O homem a sua frente continuava a falar. Agora já havia se sentado, o que indicava que demoraria mais tempo do que o esperado. Ela não percebia nada e era bom que fosse assim. Pode observá-la por pouco tempo, embora esse fosse um encontro que se repetia ocasionalmente. Imaginou sua vida por um breve momento com ela. E a deixou sair de seu pensamento sem saudade. Olhou ao redor e sentiu prazer em ser ele mesmo.

Sorriu por alguns segundos ao se dar conta de que nem sabia o nome dela. Pensou, então, em tantos outros rostos, outras pernas e bocas, com ternura ou malícia. Refletiu e comparou. Alguma conclusão? Não. Mas fora uma manhã inspiradora. Que bom que agora podia voltar aos seus pensamentos, sozinho.

Alguns minutos

2011-06-10T15:24:00.001-03:00

O tempo está se esgotando. O que fazer com esses 12 minutos? Há muito de produtivo o que se pode construir. E quando penso nisso eu vejo minha vida quase feita, um dia-a-dia agradável, calmo e tranquilo – isso é o que mais importa. Visualizo com clareza meu lar, minha esperança e tudo o que me espera. E pondero cada item.

E é aí que eu vejo que o tempo não está acabando. Está começando, e isso é ainda mais assustador. Por que há certas coisas que me acompanham e hão de estar comigo. Eu não posso voar, você sabe, mas minha caminhada inclui passos paralelos aos seus. Isso não é desejo, é fato.

Só restam seis minutos. Há muito a ser feito. Muito pouco a ser dito. Então eu vou andando. Passo apertado pensando em cada detalhe. E gosto de me sentir assim.

Certos hábitos

2011-06-08T11:51:00.001-03:00

Há certos hábitos que determinam o que é importante na vida. E é por isso que ele se levanta devagar, organizando os pensamentos um a um, descartando logo de cara os problemas. Pensa primeiro no imediato. Escolhe os sapatos, a roupa adequada ao clima. Um pensamento por vez. Tudo dentro do seu tempo. E o tempo há de ser o bastante.

No frio, essa rotina tem uma sensação especial. Sente protegido pelas roupas, pelo carro. Gosta quando o sol brinca de aparecer, ameaçando esquentar o clima, sem de fato o fazer. E o café bem quente inicia uma jornada sempre leve, cumprida com tranquilidade. É uma escolha que fizera já há algum tempo. E tem dado certo. Três xícaras bem quentes, acompanhadas do som das palavras informais e sempre agradáveis de seu fiel companheiro matinal.

Poderia ficar ali a manhã toda e esse é o luxo ao qual pretende se entregar quando a idade chegar. Cumpre os compromissos em seguida, com o espírito leve, sempre que é possível se sentir assim.

Há dias em que o horário o escraviza. Mas luta contra isso sempre que pode. Tenta gastar mais tempo e dinheiro com o que lhe dá mais prazer. São as coisas que preza, com as pessoas as quais protege.

E logo chega o fim do dia. E o momento que é só seu.

Quando lembro

2011-06-07T01:31:00.000-03:00

Quando pensou que tudo passou, eu me lembro que você foi embora. E vejo, de novo, uma névoa de tristeza. Eu poderia dizer muitas coisas, mas sei que você não vai ouvir. Então, eu digo assim mesmo. E quando percebo, estou novamente sentado num banco de igreja, com os olhos úmidos, a espera de algum alento.

Lembro de tantas coisas que às vezes até bloqueio para que doa menos. Faço mesmo nesse momento. Mas não há nada que substitua o buraco que se formou. Pedaços de gente, daquilo que eu fui, estão por toda parte. E, vez ou outra, ainda esbarro com isso.

Longe de qualquer auto-ajuda as coisas seguem. Nenhuma palavra que alivie. Nem ódio, nem revolta, nem pânico mais. Só fica essa coisa que gela minha espinha cada vez que a realidade martela minha mente.

Eu ouço o som da sua voz todos os dias. E vejo aquele sorriso solto o tempo todo. Nos dias mais difíceis, eu não rezo simplesmente. Mas ajoelho junto ao banco daquela mesma igreja, e fico inerte, esperando que Deus fale comigo.

E ele sempre me fala de você.

Resposta elíptica

2011-06-06T19:26:00.003-03:00

- Oi. Com licença. Você é a mulher mais linda que já pude imaginar. Eu sei que isso deve soar estranho, mas há semanas que eu venho refletindo sobre isso.

- Hã? Não, não se preocupe. Eu não sou nenhum maluco, mas realmente venho pensando em dizer isso pra você há dias.

- Faltando com o respeito? Não, me desculpe se fiz parecer assim. É claro que eu respeito você, ainda mais assim. Eu só não consigo não te dizer isso, mesmo sem nenhum propósito.

- OK. Tudo bem. Vamos esquecer isso, está bem assim?

- É claro que eu não vou te incomodar. Eu só queria dizer o quanto você é bonita. Nem significa que seja atraente, não olhei com esses olhos.

- Eu sei, isso não vai se repetir. Fico aliviado que tenha entendido, mesmo que pareça muito estranho (eu sei que é).

- Não, por favor, não sorria. Gosto do seu rosto sério.

- Obrigado. Adeus.

Preparado

2011-06-02T15:49:00.000-03:00

Eu não estou triste. Nem tampouco preocupado. Eu opto pelo equilíbrio das forças, mas nada que possa parecer desinteresse. Eu realmente pensei muito sobre o apetite dos abutres que circundam o ambiente. Mas tenho uma parte de mim incorruptível. E é essa parte que eles não vão levar.

Todos aqueles sonhos dos quais me falaram aos 17 não tem nenhum sentido. Nenhuma daquelas ambições existem de fato. Mesmo como utopia, essa busca não tem nenhuma sintonia com o mundo de verdade. Quando volto pra casa, no fim do dia, encontro tudo o que realmente importa. Ninguém conhece a palma das minhas mãos. Ninguém imagina a frieza do meu discernimento. E é assim que deve ser.

Há mais coisa descartável ao redor do que peças valiosas. E essa é uma tendência daqui para frente. Ainda assim, há de se conservar, pelo interesse próprio e não há mal nenhum em admitir isso. Eu não precisarei guardar um centímetro de gratidão. E é essa sensação de alívio que me motiva a não pensar com bondade em nenhum daqueles que sobram na minha percepção. Uma completa apatia.

Uma adaptação. Cada coisa em seu lugar. Ao seu tempo.

Vida de gigante

2011-05-25T15:12:00.000-03:00

Está anoitecendo. Por aqui, depois das seis da tarde, a noite começa a cair. E aquele ventinho frio chega sem muito alarde. É nessa hora que desdobro a manga da camisa, protegendo os braços do frio. A dor de cabeça já até passou, sem remédio mesmo. Provavelmente era por causa daquele sol quente que devia estar lá fora.

Olho pela janela, as pessoas andam, em sua maioria de terno escuro, apressadas, mas nem tanto quanto pela manhã. Estou no alto, são oito andares. Os vidros escuros fazem parecer mais tarde e aquele cheirinho de cozinha me lembra os dias em que esperava a comida ficar pronta em casa. Ao mesmo tempo, imagino centenas de lares semelhantes, isolados nessa enorme cidade, onde as pessoas se cruzam, mas não se encontram.

As pessoas começam a se despedir, rotinas sendo cumprida (a risca). Trabalho, lar, comida, lazer (TV). A gente ri pouco quando está por aqui. Conversa menos. Mas sempre dizemos “bom dia”, “boa tarde”, “até amanhã”, “bom fim de semana”, no máximo. Quando o prédio começa a esvaziar sinto como se o vazio fosse também por dentro de mim. “Para onde vou agora?”. A sensação é mais ou menos como se essa fosse a minha casa e eu tivesse que sair agora pra voltar amanhã. Quase esqueço que tenho um lar. Tão isolado de contexto quanto aqueles que imaginei.

O mais estranho é que, agora, eu não sei como viver. Não acho bem as palavras. Mas é, ainda, como se estivesse fora de casa. E eu sei que, de manhã, não terei a mesma segurança ao sair, mas, depois que estiver lá, o trabalho vai fluir, com a mesma convivência gélida de todos os dias.

Quando o pânico já estava quase se apoderando de mim, ouço uma saudação amistosa. “Ei, amigo, topa um café hoje?”. E tudo parece um pouco mais confortável de novo. De volta às coisas que identifico. Mas dura pouco, sempre. E, logo, ele também parte, com a mesma rotina que condeno, me deixando na mesa com a conta paga.

Eu sei que não posso mais voltar pra casa. Esse é um lugar que não existe. Está cada vez mais apagado do futuro. Esse “ser por si só” me amedronta. E só me preocupa uma coisa: O que vou fazer quando você não mais me ouvir?

Vai ser daqui a pouco.

Até amanhã

2011-05-24T01:45:00.000-03:00

Eu estou tão cansado. Focado em meus projetos. A tal ponto que não quero mais pensar. É exaustivo. Mesmo aqui, quando me expresso sem pudores, hoje, o faço quase sem querer. É importante, mas parece um dever, um remédio amargo para me obrigar a pensar em mim mesmo e em todo meu cansaço.

Ainda não sei onde pretendo chegar com isso. Talvez só falar um pouco sozinho. Com a porta fechada, a luz do computador ilumina o quarto e a TV sem som, vez ou outra, distrai os olhos. É o mundinho que me faz esquecer o que está lá fora. Mas, nesses dias, embora me sinta sendo eu mesmo, de maneira pura e solitária, não consigo desligar meus sentidos para as coisas que me consomem.

E aquela simplicidade de coração, os olhos estreitos quase me fazem acreditar na utopia. Parece uma versão homóloga da companhia dos últimos dias. Provavelmente por isso fui envolvido. Mas foi só um dia atípico. Vem a madrugada, agora, deitando no céu, cobrindo o mundo de escuro e escondendo tudo o que eu não quero pensar. Até amanhã.

Dela para ele

2011-05-11T16:36:00.000-03:00

Gosto quando ele sorri com o canto da boca, como quem faz uma travessura, depois adulto. Aí falo sério, para não parecer que reparo. Sei que ele sabe o que penso, e ás vezes não faço questão de esconder. É tudo muito diferente e imagino o quão estranha posso parecer nesse universo adolescente.

São realidades bem distantes, tempo e espaço desconexos, gostaria de me expressar como ele faria, mas faço de maneira simples, mesmo que nesse contexto fictício, pois assim me parece mais coerente. Jamais daria certo, e nem penso tanto nisso. Talvez um pouco, só pelo lado curioso, mas me vejo quase como uma guardiã. É bem diferente pra ele, claro, nem ouso discutir essa possibilidade.

Mas, sabe, se o mundo fosse outro, se eu mesma estivesse aqui, nessa cena descrita, iria parecer outra coisa. Então eu me reservo ao direito de observar, de longe, vê-lo crescer, amadurecer de verdade. E sorrio por dentro quando ele diz essas coisas.

Nos tempos de hoje

2011-05-10T15:17:00.001-03:00

Volto depois de um tempo suspenso, de intensa reflexão. Não cheguei a nenhuma conclusão, nem fiz novas escolhas. Deixei as coisas acontecerem livremente. E hoje o dia tem um sabor diferente do usual. Não é despedida. Parece. Ninguém partiu, de fato, já que a presença é subjetiva.

Mas eu sei o significado da distância. Sei exatamente o que acontece em dias assim. Percebo que a lista está cada vez mais vazia. Menos nomes a cada dia, agenda quase desabitada de números reais. É a solidão que se consolida nessa fase da vida, um amadurecimento forçado, dolorido.

Não se formam mais conexões verdadeiras, irreversíveis. Tudo é flexível, mesmo no cenário mais improvável. Não sei se é circunstância dos novos tempos ou do tempo que se passou pra mim. Uma dúvida que nunca resolverei.

Quando eu voltar pra casa, no final da tarde, com o sol se pondo, em alguns anos, poderei ver a paisagem passando, voltando, sumindo, como quase tudo o que se constrói. E o mais triste é que eu nem vou me importar mais, depois de algum tempo.

Perturba-me essa sensação absurda. Não sei se o mundo mudou. Ou se a casca está caindo para cicatrizar a ferida. Mas eu sei que, logo mais, nem estará doendo.

No ápice

2011-04-27T15:10:00.001-03:00

Agora sim. Sinto, de novo, o cheiro da solidão. Aquele gosto de coisa velha que só eu mesmo conheço. Naquele lugar em que ninguém pode me alcançar. É a montanha mais alta que já escalei. Tudo está no seu devido lugar. Perfeitamente encaixado no isolamento.

Não, dessa vez não é nenhum saudosismo. As coisas que passaram já não incomodam. Mas, agora, as outras coisas também passaram. Falando com eloquência, percebi, de repente, que não havia ninguém na mesa.

E a moça estava certa o tempo todo: “No fim, todas querem as mesmas coisas”. E, por falar nisso, onde estaria ela, agora que estou aqui?

Incômodo

2011-04-25T02:48:00.000-03:00

Eu permaneço calado. Emudecido. Não forço nenhum ajuste. Tudo deve fluir como bem entender. As coincidências parecem nublar os desejos. Mas nem por isso uso de oportunismo. Até poderia, mas prevalece a cautela. Vejo-me censurado pelo meu próprio ego. Até mesmo nas letras. A que ponto cheguei.

Pensei muito sobre tudo isso. Não em busca de reposta, apenas deixei que as ideias me invadissem a mente livremente. Não fui a lugar algum. Dirijo meu carro de madrugada, me ajuda a refletir. Mas não saí do lugar. E ainda não consegui definir o nome disso que me incomoda quase o tempo todo. Acho que o termo seria “inacessível”.

Não era pra ser problema meu. Eu não estive lá. Não sentei à mesa, não dividi a bebida, nem compartilhei confidências. Nem mesmo estive presente. Mas é espantoso como há algo presente e nem sei bem o que isso vem a ser, nem para quê se manifesta.

E quando essa corja me condena, eu penso: “deve ter mesmo algo de muito errado nisso”. Mas passa, e eu aguento. E faço.

Perplexo

2011-04-22T03:06:00.003-03:00

E não havia nenhum guardião. Ninguém a quem ele pudesse confiar a verdade. As visões noturnas eram muitas. As lembranças, nem tantas. As projeções, infinitas. E o primeiro impacto não demorou, com gostinho de passado. O vestido era justo, sexy. O charme nem se media. Mas foi só uma miragem, que de longe se desfazia, sem nenhum efeito além do imediato.

Ele até tentava, não podia evitar pensar. Pensava muito rapidamente, analisava cada uma daquelas pessoas. Hipócritas como ele, às vezes, leais, quando convinha, falsas, quase sempre – uma diversidade de tipos. Olhava, compartilhava e sentia uma presunção óbvia de ter olhos pra dentro, como se os outros não os tivessem.

Mas foi olhando pra fora, correndo os olhos até que ele percebesse. Não poderia ser mais estranho. Uma convivência pacata até outro dia. E pensava: “É incrível como o ser humano se recupera. Rapidamente. Do trágico ao cômico”.

E ela olhava, sorria, agora já sem disfarçar. Ele mantinha a cautela, ao menos enquanto o bom senso lhe permitia. E no corredor apertado, escondido, uma troca de palavras. Rápida, discreta. Números. Mas só acontece quando tem que ser. Ele sabe disso.

Frio

2011-04-19T16:20:00.006-03:00

Eu tenho o dom de olhar o caos calmamente, analisar tudo pela tela, como se fosse um gigante quebra-cabeça, ainda assim, menor que minhas mãos. Porque gosto de manipular as peças, limpar a sujeira, juntar os cacos. Domino essa técnica da paciência, às vezes, quando me sinto exatamente assim, no controle da vida, capaz de lidar com o revés. E até me escapa um sorriso sarcástico, de vez em quando.

Essa é uma sensação que não dura muito nem acontece muitas vezes. Mas tudo flui positivamente nessas horas. Sou capaz de ver com saudosismo irônico o que já se perdeu por outros caminhos, outros passos mais certos que os meus. Não importa.

E me sinto grande. Dono. As pessoas são partes pequenas de um contexto maior. E as pequenas histórias são trechos de um longo conto, cheio de amor e mentira, simultaneamente, com direito a toda a incoerência que só o ser humano é capaz.

E é algo tão raro, que aprecio cada segundo isso. Até que passe e meu coração fique quente.

Do elogio à noite

2011-04-18T10:52:00.002-03:00

Às vezes é preciso fazer uma pausa, ele sabe. E é aí, que ela chega sorridente e o elogia, pela primeira vez, sem nenhum planejamento. Não é pela vaidade, nem pelo ego. Mas ele a quer de verdade e quer que seja assim também para ela. Admiração e desejo, do físico à alma. Mas, nesse caso, prefere focar-se no físico.

E ela repete, pra que ele tenha certeza. E ele a acha ainda mais bela, não se cansa de olhar seu rosto na tela, sem perceber o tempo passar. Se, distancia não houvesse, a noite prometeria um jantar, um lugar bacana, uma roupa provocante nela, elegante nele. Vinho, tinto, até que ele começasse a olhar cada movimento dos lábios dela ao falar, esperando o momento certo para interromper tocando-a com os dele.

E, dessa vez, ele não iria embora.

A rotina

2011-04-16T17:36:00.002-03:00

Posso escolher, sei disso. Eu decido o que pretendo fazer, o caminho o qual desejo percorrer de casa ao trabalho, e de lá ao supermercado. Mas ainda não entendo o que me faz optar. Não lido bem com essa liberdade, síndrome da indecisão. Gosto de pastel de queijo. Mas sempre levo um de carne, também. Por que é tão difícil assumir integralmente uma posição?

A solidão, às vezes, parece ser a melhor solução. Mas quem está disposto a correr esse risco? Então, eu acordo todos os dias, visto as mesmas roupas de todas as semanas, faço as mesmas orações. Parto em direção ao mesmo lugar, não ouso desviar uma rua sequer. A rotina é quase uma superstição.

Então eu me canso do ruído do motor do carro, ligo o som, escuto algo calmo, não gosto de muito barulho pela manhã. Eu gosto do sol ameno desse horário e do vento que bate no rosto. Uma sensação de frio mesmo no verão. E tudo parece ser diferente.

Mas quando chego, estaciono. E digo as mesmas coisas que pensei que não mais diria. Sinto-me como um laboratório. Um estudioso. Observo. Projeto. Mas, ainda, não parti à prática. Eu tento, todos os dias. E amanhã, prometo, será diferente de novo.

Quando ele olhou

2011-04-15T16:25:00.001-03:00

Ele era amado. Todos olhavam seus olhos brilhando, falando daquilo que supostamente acreditava. Desejava. E todos silenciavam diante do palco. E ele sentia-se só. Pouco de tudo era, de fato, transmitido. Ainda assim, era amado. Era o que todos pensavam conhecer, sem ao menos saber.

E enquanto todas aquelas palavras passeavam pelo ar do salão, ele a olhou. Olhou de novo. Diretamente. E ela olhava. Parecia. Nada dito. Desvia às vezes. Temia o exagero, que pareceria loucura. E quando tudo parecia atraente, questionamento.

Não há respostas. Nenhuma que satisfaça. Nada que esclareça. Qualquer justificativa é falsa. Seja bom ou ruim. Olhou-a. E ponto final.

O escritor sem arma

2011-04-10T02:33:00.001-03:00

E eu sem minhas armas. Terno escuro, tão formal como o contexto exigia. Bolsos vazios. Frases bem elaboradas na mente. Nada que fosse possível lembrar agora, de imediato. E até me lembrei de você, quando dizia que “falo sem dizer”, aquilo que o escritor sente. De fato, era isso que ansiava por fazer, o tempo todo.

O mesmo jeito escrachado ao falar. Gargalhar, então, nem se fale. Mudança completa, mas pouco importa. Aceitei o jogo do extraterrestre. É divertido exercitar a “prática do invisível”. Mas a elegância era indispensável, ao menos a minha, claro. Classe é fundamental, não para disputar, mas ao contrário, para não ter o que disputar.

E eu sem minhas armas. Nenhum meio de comunicação. O que seria de mim sem ao menos uma caneta? Agora eu sei o tamanho da angústia. Eu nem estaria ali. Não é a mesma coisa que um programa dominical, uma sala de cinema qualquer. A sobriedade local vazava pelos poros.

Mas quando eu me acreditava inacessível, o som certeiro de quem se impõe ao local me encontrou. Acertou meus ouvidos em cheio, sem que eu pudesse me desviar. Tive, até mesmo, que me aproximar. Por pouco tempo, eu não tinha a mesma carteira de amigos para colecionar e trocar. Ainda bem.

Era como se, no salão, as pessoas gritassem: “Ei, escritor, registra essa também”. Sou egoísta o suficiente, para passar de lado, desviar a atenção. E só dizer o que quero. Sem revelar.

Ainda lamento só ter manchado o papel agora.

Cansado

2011-04-07T19:17:00.003-03:00

Eu me lembro de quando aprendi a me enxergar por dentro. A intimidade foi construída lentamente. Eu sei aquilo que quero, como preciso proceder. Tenho sempre em mente o percurso a ser feito. Entendo perfeitamente o que a brisa do fim de tarde quer me dizer, quando rasga meu rosto.

Quantas vezes manipulei o contexto. Tantas e tantas vezes. Há sempre aquilo que foge ao controle. Nem tudo pode ser entendido. E mesmo quando menti parecia verdade. Faço isso o tempo todo, sem nenhum ressentimento. Mas nenhum mal foi construído, só as histórias ficaram extensas demais.

Estou cansado. Pensei em analisar todo o passado, resgatar o que pode ser salvo. Mas não tenho ânimo pra isso. Refletir é uma atividade exaustiva. Não saí do lugar, mas, quando lembro daqueles dias e daquele gosto quase perdido, parece que andei quilômetros.

Farpas

2011-04-07T01:54:00.001-03:00

Há algo que incomoda, mesmo não sendo longos, quando ela solta o cabelo, com o ar cansado, quase esquecendo não estar sozinha. E quando ela olha pra ele, não demonstra nada, mesmo que ele tente encontrar um sinal no fundo dos seus olhos. Mas ele sabe, percebe, tudo o que ela pretende é se sobressair. Há uma disputa silenciosa, uma guerra fria, que ele só contempla com certo prazer, sem interferir.

Não há nenhuma recompensa, para nenhuma delas. Ele não se importa com isso, a competição é circunstancial. Não toma partido, só tira proveito. E toda a intolerância tem um motivo escondido, um desejo de aniquilar o inimigo, com um pretexto qualquer. Ela enxerga o perigo e o combate instintivamente. Ele lamenta sorrindo, não há muito para fazer. Não vale o risco se posicionar.

E se há uma coisa interessante, seria a curiosidade do que é suposição. As reais intenções. Até onde ela iria com isso. Estaria disposta a pagar pra ver? Ele pensa nisso tudo, balança a cabeça e sorri com o canto da boca. E a imagina pensando no que está por trás das farpas. E pensa nisso também.

No mesmo banco

2011-04-05T10:02:00.004-03:00

Todos os dias ela senta no mesmo lugar, ajoelha-se e reza. Já fora bela, em outros tempos, e isso a confere um ar saudosista, que concentra uma outra forma de beleza. Pureza. Os rostos se conhecem e se saúdam timidamente, quando se cruzam ou quando os corpos se esbarram. E a rotina desse encontro é familiar.

Não há nenhuma nuance de atração, nada que se possa traduzir em desejo. Admiração e curiosidade. As pessoas tem uma vida e isso é extremamente fascinante de se imaginar. Para onde levam aqueles passos, medidos, curtos e breves, sempre no mesmo rumo, ao soar do sino? Que histórias carregam os tecidos simples que vestem o corpo e escondem a alma dos olhos mundanos?

E é mesmo uma vontade de conhecer, saber da sua história, escutar seria ótimo. Nada que ultrapasse essa intenção quase literária. Que fatos levaram a essa vida regrada, aparentemente amena? Não há sinais que denunciem. Nem mesmo o breve contato físico, um toque de mão nos ombros, amistosamente, sem olhares cruzados.

São apenas coisas paralelas. No fundo, não tem importância, nem condiz com o que lá tem de importante. Mas as histórias de cada vida não param de atormentar a mente. Como seria? É permitido inventar. Ao menos aqui.

Transformação

2011-04-04T16:46:00.005-03:00

Hoje comecei a escrever pelo título, processo nada usual (quem escreve sabe o porquê). Talvez eu vá para algum lugar. Quem sabe visite cidades distantes, paisagens belas, mundos modernos ou antigos pela estética – poético.

Estava com saudade de mim mesmo. Daquele que eu ainda não fui, do que pretendo ser, quando subir a montanha toda (ou parte dela). Vontade de visitar aquilo que guardo comigo. Conhecer o inesperado. Vibrar com vontade, dessa vez. Superar as tristezas, sem esquecê-las. Amenizar a dor, sem apagar as marcas.

Quando se cura, voltamos ao estado anterior, de quando éramos saudáveis. Não há cura para a ausência. A saudade não sabe fugir. A gente esquece, sim, e isso é péssimo. Por que lembramos a toda hora, ainda com mais força.

Eu agradeço aos céus. Celebro a continuidade da vida. Da nossa. Não fecho os olhos para pensar. Olho pra frente. Com firmeza. Há o que comemorar, mesmo que o contexto não permita festas. A vida ainda está aqui, mesmo que eu não entenda o sentido. E isso se faz muito importante.

Não tornarei essa falta em algo oculto, que não se pode pensar. Passo a ver de forma diferente. E não, não passa, não se aceita. Mas, claro, permite-se viver e cultivar a vida, o que é vivo e se faz presente.

Telefono para o futuro. Brindo aos tempos que se renovam. Transformam-se dentro de mim. Estive com frio, andei na chuva. Pensei na tempestade. Mas optei conectar-me com a vida. Alô?

Misturado

2011-03-23T15:43:00.003-03:00

Calma. Respire. É o que tento fazer. Os dias têm sido muito diferentes. Espero ansiosamente pelas minhas orações habitais. Nesse espaço de tempo, vejo a moça na minha frente, enquanto ela mexe os cabelos longos e negros pra me provocar. Ou por puro acaso. Observo como as pessoas ficam bonitas num fim de tarde de outono, com dia nublado.

Tudo passa por mim muito rapidamente. Medo, desejo, apreensão – uma alternância emocional constante e ágil. Às vezes, isso alimenta a esperança de sucesso. Ou um serve para compensar a ausência do outro. Por que estamos sempre compensando perdas e insucessos com outras coisas. Criações psíquicas. Motivação. Ou não.

Mesmo as mãos mexem de maneira afobada no teclado, na ânsia de dizer algo importante. Canalizar essa exata sensação, no mais curto tempo possível. E, agora mesmo, lembranças e pensamentos soltos misturam-se ao presente.

Menina bonita

2011-03-22T10:59:00.005-03:00

Olha a menina bonita que passa à direita, atravessa a rua. Mexe os cabelos, com o rosto ao vento, a natureza a completa. Não se define por experiência, não se sabe seu passado, pouco se viu no momento, desconhece-se o futuro, então. E é isso que a faz bela, lapidada. A ausência de histórias viciadas, clichês cansados.

Ela é bonita como nasceu, sem marcas reveladas. Mostra um sorriso discreto, mas, se há lágrimas, outros olhos não veem. E como é bonita assim. Começa a viver agora, do começo, sem restos nem pedaços. E o mundo poderia ser outro, assim, de repente, numa história que se formasse alheia ao comum da vida.

Mas como é bonita essa moça. Quanta beleza poderia ter. Se, com alguma magia qualquer, tudo começasse ali e se encerrasse adiante, como num conto, numa curta-metragem . Mas, é claro, ela vive outra vida. E ele também.

Escrever

2011-03-20T00:59:00.004-03:00

Eu dedico a mim aquilo que de melhor eu sou. A vida me conduziu assim. Não empresto o melhor de mim a mais ninguém, não lucro com isso, não preciso de aprovação – nada além do que exige o ego. E essas circunstâncias, embora, às vezes, pareçam um desperdício, fazem de tudo isso algo bem especial. Mais do que isso. Pessoal.

E no fim, não há nada demais. Eu posso desacelerar, quando quero. Posso "enfeiar", quando bem entendo. E tudo isso pode parecer estética ou metalinguagem. Uma coisa quase sempre implica na outra.

O que faz a pobreza é o que resta de mim. Não alimento nenhum romantismo, nem idealismo. Ainda não descobri o sentido do termo “utilidade”. Entro em conflito com isso. Mas, realmente, não me importo.

Entre parênteses

2011-03-18T15:43:00.000-03:00

A verdade é que nada é bem como parece. E, veja bem, como isso soa estranho. Quando se tenta definir a aparência usa-se um gesto de boa vontade, uma gentileza gratuita. Sinais que perdem a cor e a direção. É claro que a beleza fascina. E ela é incontestável. É claro, isso leva a outras intenções, mesmo que ocultamente. E, por fim, é claro, que a realidade é bem diferente desse universo.

O conceito de certo e errado não mudam o óbvio. Mas, também, não se pretende. Mas quando a palavra soa como desafio, deboche ou sarcasmo, a boca (neste caso, os dedos) não param mais quietos. É um vício, uma autodefesa. Não haverá silêncio desde lado da tela, mesmo quando custa sangue. É um orgulho incontrolável.

E tudo o que era bom, vira antônimo. Nas flores crescem espinhos, no sorriso, sobra o amarelo dos dentes, um olhar que, sem graça, tenta desdizer tudo, voltar ao início, desde que isso não implique em silêncio.

Ninguém deve nada a ninguém. Não há dívidas nem culpa. Não houve uma história. Os elogios são sempre gratuitos. Não é uma explicação. Quase um desabafo. Uma forma de sorrir desculpando-se. De tentar não ferir o desconhecido. De ser, simplesmente, amistoso, como desde o começo pretendeu-se.

O que me interessa

2011-03-17T11:25:00.000-03:00

As preocupações mudam de contexto.
Completamente.
Pesos e valores diferentes.
Frases tão distantes do meu pensamento, que tudo se torna cômico.
Um olhar de cima, descrente.
Os minutos passarão de uma forma ou de outra.
Qual é a minha contribuição aqui?
Nenhuma. Por que? Porque não acredito. Nem me importo.
Tenho coisas mais importantes.
Tomo cuidado com as palavras.
Talvez, se eu mudasse o idioma...
Prefiro trabalhar com a linguagem.
Sim. Eu a domino (ao menos em comparação).
Claro. Isso me faz bem.
Fúteis aos olhos alheios.
E isso só aumenta meu crédito.
Estar só e somente onde me interessa.

A sala de espera

2011-03-11T23:33:00.002-03:00

Houve dias em que os 30 pareciam densos. Agora me sinto um menino, quase um recém-nascido. Pesam nas minhas costas as dores que o mundo despeja. Tem sido difícil caminhar dessa forma.

Nunca fui familiarizado com hospitais. Sempre que estive em um, era uma numa condição alheia, externa. Entendia os fatos, mas não compreendia. É diferente sentir na pele a aflição da espera.

- Enfermeira! Alguma notícia?

E o relógio se move tão lentamente que parece estar parado. “Será que ele está bem?” martela o pensamento. E um escape automático: “Vai dar tudo certo”.

E quando o médico, que agora veste verde, chega à sala de espera, meus olhos querem ler os dele, antes que os lábios se pronunciem. E a tão esperada fala “Está tudo bem”, vem acompanhada de um tom de incerteza, uma condicional na voz. Ao mesmo tempo, ele franze a testa ao tentar explicar.

E cai, fortemente, sobre mim, uma responsabilidade que não tenho. Decisões que não sei tomar. Não me cabe a opção de agir, mas sim a obrigação. Tenho que ser forte. Racional. Mas meus olhos desmentem minha boca.

Qual será o segredo dessa oração? O que tenho que fazer para que minhas súplicas sejam atendidas? Fé. Sim, ela me acompanha. E tenho até medo que dela eu me perca. Eu não sei se tenho essa força. E pode até parecer egoísmo, mas não creio merecer dessa forma.

Ao mesmo tempo, não questiono a Deus. Ele está aqui. E seria imprudência não reconhecer isso. Afinal, estamos todos juntos. Orando. Para que assim permaneçamos.

Notícias de amanhã

2011-03-11T01:13:00.001-03:00

A verdade é que os olhos fecham, mas a mente não dorme. O sono tem sido escasso, por motivos diferentes, em ocasiões diferentes. O amanhã demora a chegar quando se pensa muito no que está por vir (ao menos nesse contexto). E isso me obriga a deixar algumas análises e reflexões pendentes.

Tudo o que se possa dizer, agora (neste instante), são projeções, expectativas. Só o passar das horas trará a tranquilidade tão esperada otimistamente. “Tudo dará certo” é a ideia que mais se faz presente em mim. Tem que dar.

Não me esqueci dos outros assuntos. Prometi explicações sobre outras coisas (embora não creia que isso fará diferença). Mas, até que essa preocupação passe, será difícil filtrar os temas.

Sobre socializar-se

2011-03-08T17:19:00.002-03:00

E se os meus dias são tensos, meu fardo parece pesado, às vezes, eu me compadeço comigo mesmo, me alegro quando quero, vivo como posso. Não preciso de condições externas. Rezo por minha família, pelos amigos que me acompanham. Rezo, também, pelos que não aprecio a companhia, para que ainda mais se distanciem. Não por temor, mas por impaciência. Eu tenho o direito de sentir nojo de certas pessoas. E o exerço muito bem.

A época não seria para me deixar distrair com essa gente “menor”. Mas não me contenho, quando me sinto “explorado”, e as aspas servem, aqui, para frisar o sentido, sem demonstrar fraqueza. Não quero compartilhar nada disso com essas pessoas. Elas não se confraternizam comigo, não partilham das minhas dores, nem das minhas vitórias.

É por isso que prezo pelos meus. Expulso essa gente hipócrita. Eu quero o meu canto de paz, meu sossego impagável. Fecho-me com os que me importam. Que vivam os outros naquele mundinho estúpido. Não me incomodem, não lembrem que eu existo.

Em tempos de carnaval

2011-03-08T00:35:00.001-03:00

Um dia em que o acaso aconteceu, assim, surpreendentemente, num clima de folia fúnebre em que a alma despertava ao som replicante dos pingos de chuvas na telha. Nenhum sonho ou previsão dessa vez. Chega ao prédio com a língua afiada, armando ataque cheio de sarcasmo. Desarmado pela coincidência, ficou pensando. Partiu para o próximo ponto, também, com muita disposição ao questionamento. Mas com quanta doçura e sensualidade fora confrontado.

E as horas passavam desapercebidamente. Uma sensação de estar estranho. Alguma coisa fora do eixo. Tivera a insegurança exposta e isso o incomodava. Evitou compromissos, fugiu de formalidades, encontros amistosos e tudo mais o que degastasse sua percepção. Cobranças cruzadas, situação que o enfurecia. Ouvia, mais tarde, lamentos tolos e desinteressantes. Sentia os ouvidos cansados.

Cumpriu os encontros pelo mínimo. Aguentou tudo o que fora necessário para garantir os objetivos simples, mas que eram esperados. E ao chegar o fim da noite, abriu a bolsa pela parte externa e lá encontrou os sinais com os quais encerrara o dia. Letras, palavras, informações sem contexto que, agora, tinham cheiro de lembrança.

Tudo tão difícil de explicar sem revelar. Manter o charme. Metaforizar. E tudo no mesmo dia.

De branco

2011-03-05T02:40:00.000-03:00

Estive pensando nisso a noite toda. O que é que realmente fazemos? Qual é a nossa contribuição? A maioria das pessoas vive para si. Trabalha para o sustento, ganha o dinheiro de um emprego. Mas qual é a necessidade do seu ofício para humanidade?

É curioso em como tudo se torna tão pequeno. As profissões, vistas friamente, são quase todas dispensáveis, quando comparadas a dos homens de branco (isso sem falar nos de terno que, quando não são importantes, agem como tal).

Tudo bem, registros, bem estar, aparência também são elementos importantes. Mas pense, do que é que o mundo realmente sentirá falta. Não, certamente, não serão das conversas fáceis, nem dos convencimentos hipócritas.

O livro

2011-03-02T10:35:00.001-03:00

Não vou me obrigar a nada. O livro repousa sobre o criado mudo, me encara, mesmo quando desvio. Ainda estou na parte da carta, nos primeiros sentimentos, o personagem está se tornando familiar a mim. É uma longa história que tenho com a obra. Lembranças e saudades que voltam o tempo todo. Influências que exerci e que sofri.

A capa dura, com letras douradas confere uma sobriedade ainda mais evidente, não bastasse a linguagem rebuscada, com termos desconhecidos. Mas, honestamente, o conteúdo não é o problema. Não para mim, sem modéstia alguma. Mas aquilo que ele desperta. O vazio que passo a sentir quando leio. Sim, perturba.

E quando me lembro de você, descrevendo seus dias inteiros, jogada na cama, com o livro aberto, até que, por duas vezes, o tivesse lido, me sinto ainda mais frágil. E na memória mais recente me vem quem, seduzida por esse encantamento, leu, antes que eu conseguisse. E leio mais duas páginas e enxugo o vidro da minha mente, podendo, agora, ver com clareza, que essa fase passou. Nenhuma delas é mais a mesma.

E o livro, ainda fechado.

Bônus

2011-02-21T09:58:00.002-03:00

Ele agachou o corpo junto ao móvel que a memória não define tão bem qual era. Segurou as mãos dela, acariciava, olhava com toda a ternura que nunca antes demonstrara. Os olhos quase úmidos. Ela chegava a estranhar, como se estivesse alheia às circunstâncias daquele encontro. Ele evitara falar, direcionava toda a sua energia, toda a sua existência ao amor. Ao que sentia, ao que recebia, mesmo sem que ela soubesse.

Sabia perfeitamente que tudo iria desfazer-se tão rápido. O tempo passa diferente. Percebia os aspectos do irreal nos detalhes. Mas ignorava, não havia outra forma. Sentia o tempo acabando, tudo se esgotando.

E, de repente, desperta. Ainda não de verdade. Um sonho. Dentro de outro sonho. Estranho. Mas não novidade. Saudade apertada. Um bônus do subconsciente. Ou de outra dimensão qualquer.

Em silêncio

2011-02-18T15:24:00.001-02:00

Eu não pude deixar de notar. As letras se embaralhavam na minha frente. Quase não conseguia formar uma única palavra que fizesse um sentido qualquer. A essência ainda me pertence. Grita dentro de mim de uma forma bem tímida. Estranho, assim considero que seja.

Na noite passada as ideias me visitaram. Não mais forte que o cansaço, o sono que venceu meu corpo, colocou meu espírito em segundo plano. Talvez, tivesse registrado antes, fosse algum pedaço de sentimento que se aproveitasse. Ou não. Mas as horas passaram e pouco restou a dizer.

Ainda assim, posso preencher linhas com a habilidade que não me exige modéstia. Não há qualquer glória, é um ofício qualquer. Não se trata de uma missão. Deixei de pensar assim. Talvez a mais ninguém interesse. Ainda assim, não importa. Meus dedos teimam em desenhar letras.

Motivação é algo infinito. Seja para o bem ou para o mal. Ou para o nada. Inércia. Engana-se quem a imagina ausente. É só uma questão de óptica. As dores ainda incomodam. Sei o quanto sangro por dentro. Nem sempre quero tornar isso uma fratura exposta. Calo-me quando convém.

Não preciso dizer o tempo todo. Algumas pessoas sabem, mesmo quando não parece. Olham-me com espanto. Brinco com as comparações, a percepção anda mais aguçada que antes. As pessoas são nosso laboratório (atribuo o crédito à sua ideia que aqui empresto).

Então, não dispenso meu café dominical, meu jornal matinal, minhas lembranças soltas, ideias perdidas. Não sonho, já faz algumas semanas. Mas fecho os olhos, às vezes, e conto tudo a mim mesmo, na mais perfeita paz, dentro do mais absoluto caos.

Vantagem

2011-02-15T10:23:00.001-02:00

Eu não me importo com você. Não quero ser gentil. Não pretendo nada além do meu egocentrismo assumido, desejado. Tudo o que tiver cheiro de renúncia está descartado. Essa bondade pacata, essa atitude amena, bobagens de quem não cresce, não busca ou não consegue, como o esperado.

Derreti todo e qualquer sentimentalismo. Não cultivarei nenhum resquício daquele olhar amistoso sincero. Não há recompensa aos que temem a violência ou aos que evitam o confronto. Não há regras nessa luta. Que se destruam os opostos, sem qualquer remorso ou dúvida.

Eu escolheria de novo. Com certeza. Ao menos alguns detalhes. A agressividade sempre foi mal direcionada. Todo o idealismo era invisível, estúpido e desnecessário. Não há novos autores nessa história. Nem é indispensável ser protagonista (nem sempre é vantajoso). Vantagem, por sinal, é só o que importa.

A realeza

2011-02-14T15:48:00.005-02:00

Eu vi a realeza. Estava absoluta, com os olhos cor de água, sem conseguir precisar o tom exato, azul, verde, não importa – o fascínio seria o mesmo. Olhar sóbrio, sereno, tão belo como não se descreve. Vívido, frio. Envolvente, não fosse tamanha indiferença com o que lhe era externo ao círculo em que, sentada permanecia, com postura impecável. A boca abria pouco, mas era possível medir com detalhe os lábios, claros, úmidos.

E quando um lapso me resgatava à realidade plebeia, voltava à tona o clima denso da tragédia. Minha mente submergia rapidamente, sem fôlego, mas a brisa leve e o som da ópera me transportavam, de novo, sem danos colaterais, à nobreza em que repousavam meus olhos de observador atento.

Até que tudo fizesse sentido e eu tivesse, num único instante, a certeza de discernir o palpável do improvável, com margem ao imprevisto, entre gestos, olhares e pensamentos obscuros. Pisquei demoradamente, para que desse tempo de pensar, e quando abri os olhos de novo, ela já havia partido.

Às avessas

2011-02-12T12:18:00.001-02:00

Não me peça desculpas. Não grite, nem justifique. Não quero ouvir essas mentiras. Tudo o que você faz é falso. Nada do que está dizendo é o que sente. Está escondido atrás dessa capa, pura farsa. Conversa fiada.

Você está velho. Fraco. Mais vulnerável que antes. Não sabe expressar bem o que deseja. Quando sabe, não o faz. Disfarça, teme. Geme. Pula do quinto andar. Tenta voar que eu quero ver. Mostra toda a sua coragem. Covardia.

Escolhe as palavras. Brinca de inventar. Diz qualquer coisa que lhe venha à mente. Esquece o que lhe interessa. Procura subterfúgios, assuntos fúteis, conversas inúteis. Diz que não quer. Vive diferente. Não canta, não ecoa. Você é a tríade escondida em si.

Aos trinta

2011-02-09T00:34:00.001-02:00

Aos trinta guardei as três palavras mais fortes das últimas três décadas. Fiz as apostas mais sérias e arriscadas da minha vida. Envelheci, sofri, mais do que há dez anos. Refleti. Saboreei tristezas inéditas (ainda sinto o amargo na língua). Contei histórias que não conhecia. Tracei rumos. Criei expectativas.

Pouca coisa muda, de fato, depois de dez anos, no que se refere ao tempo em essência. Ainda somos aquilo que somos. Vivemos como se 20 tivéssemos (e até gostaríamos disso, só às vezes). O som da pronúncia numérica da nova década pode até parecer, de certa forma, estranho, talvez constrangedor. Certa insegurança.

Sei também que, dessa vez, o telefone tocará uma vez menos. Diferente de antes. Dizer “tudo bem” soaria falso. Deixar de sorrir para as outras tantas, também, seria desperdício. Lembrar aos dez, aos 20, imaginar-se aos 40, é até saudável.

Não alimentei famintos. Não fiz um brinde, como de costume. Mas olhei, surpreso, pra tudo e sorri de canto de boca, satisfeito por hora. Quase não percebi os olhos úmidos. Nada pode ser previsto. Pensei.

Versões do abstrato

2011-02-02T10:32:00.000-02:00

Escolho cada verbo cuidadosamente, misturo com adjetivos precisamente, com um sentido aberto, abstrato aos olhos, mas definitivo, incisivo à pena. Não há segundas intensões, quando não desejo. Sou rei, a cadeira é meu trono, as palavras são meus decretos. Não questiono ou compartilho. Reinar é uma atividade absoluta, egoísta, não permite palpites contrários. Manifestem-se os que vida longa desejam ao rei.

Não. Não sou arbitrário, não espero bajulações, mesmo que elas sejam bem-vindas. Mas não há tinta alheia que dirija minha pena. Meus traços não precisam de direção. Não precisam ser compreendidos além de mim mesmo. Mas sempre é bom compartilhar, desde que involuntariamente, sem compromissos.

Não há conhecimento que delimite o contexto da criação. Só o que há de certo é a incerteza de rumos. Aqueles olhos antigos já não me dizem mais nada. Aqueles cabelos claros não me trazem saudade. A velha percepção foi modificada, distorcida (para melhor ou pior, que seja). Mas a minha alma ainda está aqui. Sempre.

Tempo abreviado

2011-01-30T18:59:00.002-02:00

Abreviar. Tornar mais curto, simplificar. Reduzir o todo. Partir, despedaçar, espalhar pedaços, perder os cacos. Sentimento inoperante. Sementes não germinadas. Universos abandonados, sonhos esquecidos, fotos empoeiradas. Sinais do tempo, alma desgastada, olhos sofridos, vida marcada, encerrada. Mal calculada.

Coração ferido que reflete lembrança. Bate fraco. Vibra pouco. Expectativas congeladas. Missões abortadas, fé diminuída esporadicamente, aumentada no desespero, constante. Laços desamarrados. Desfeitos. Roupas amassadas, dobradas, guardadas no armário intacto, vestígios de vida, com cheiro de morte.

Jovens que permanecem eternos. Aparência paralisada. Envelhecimento que não se verá. Jovens mortos, tão jovens, tão cedo, tão antes da hora.

Flores mortas pela sala, vasos solitários na cozinha, plantas secas, sedentas, mentes transformadas. Gritos de socorro em silêncio. Lágrimas escondidas na noite. Revolta. E uma saudade que dói e não tem cura.

Livro da Sabedoria

2011-01-19T01:03:00.000-02:00

Hoje, depois que a noite caiu, eu abri a Bíblia. Em busca de uma resposta, uma orientação, talvez. Qualquer coisa que me ensine, que mostre caminhos ou algum horizonte a contemplar. Meus dedos a abriram, sem página marcada, me levando ao Livro da Sabedoria. No primeiro capítulo, para que eu pudesse ler o título do livro, como se Deus quisesse me dizer que a sabedoria está presente e que o dito popular tem sentido.

Não. Não foi o bastante para que eu saísse do inconformismo, estado imutável em que me encontro e que não pretendo alterar. Essa “aceitação” não é, de forma alguma, sinal de superação ou de lucidez, como pregam. Na verdade, não há nada, que consciente conheça, capaz de esclarecer o absurdo, justificar o sacrifício ou consertar o que está destruído, dilacerado.

Por outro lado, ter fé é quase uma obrigação. Não dá para se imaginar nenhum centímetro de agravamento do que já é trágico e esse receio, às vezes, é o que me obriga a crer no fortalecimento espiritual. Mas, por favor, não tentem me fazer sorrir, nem me comover pela comparação. O sofrimento, nesse ponto, é egoísta, eu sei. Assumo, não me envergonho, nem pretendo que diferente seja.

O que você diria agora? É nisso que não consigo parar de pensar.

Na sua casa

2011-01-16T12:20:00.004-02:00

Você parecia estar lá, quando entrei e olhei vagarosamente cada detalhe, deixado, como se você não tivesse partido. Quase pude ver você chegando à sala, com aquela roupa informal, o cigarro aceso nas mãos e o fundo de coca no copo, encima da mesa. Toda aquela energia ainda existia. E o café por fazer, na cozinha, ainda não se explica. O pó esperando a água na cafeteira que não foi ligada naquela manhã. Um hábito interrompido. Tão improvável quanto a vida interrompida.

Parei alguns segundos, estático, na sala, olhando em volta. Acariciei os móveis como se conversasse com eles. Segui ao quarto em silêncio, como se você estivesse dormindo e eu não quisesse acordá-la. Roupas usadas, roupas novas, presentes ainda sem abrir. Sapatos e peças esperando como se a vida fosse seguir. Anotações importantes, reflexões que não esperava, não imaginava que escrevia, nem conhecia essa sua percepção, embora sempre desconfiasse.

Praticidade. Separei tudo o que era necessário. Conversei com você, sei que me ouviu e até rimos juntos, aquele riso de choro, para atenuar a tristeza. A saudade foi instantânea, estranha, indescritível. Li suas coisas, sei que aprovaria nessas circunstâncias e que me confiaria essa tarefa, com algumas reservas, claro.

Chorei o quanto achei necessário, para, então, me sentir à vontade, em sua casa, como se fosse a minha, como você sempre quis que eu fizesse. O que sinto é algo que não tem nome. Não pretendo verbalizar. Mas quero crer que você me vê e sabe o que se passa comigo, o tamanho do amor nunca dito tão claramente e o peso que sua falta me faz.

As coisas que os vivos fazem

2011-01-13T19:05:00.000-02:00

E eu continuo. Aqui. Fazendo as coisas que os vivos fazem antes que sejam mortos. Ando. Como. Respiro. Este último é o mais difícil. Falta-me o fôlego que os mortos dispensam. Sobra-me a incerteza e a incompreensão. Não pretendo aceitar. Desprezo essa tendência à passividade, espiritual ou mística, que seja.

É claro que vou seguir. Afinal, ainda estou aqui, não pretendo ir à parte alguma. Mas, com os mesmos olhos, jamais. A percepção se transformou e muito do que significava antes, agora, beira à obsolescência. E sei o quanto será difícil ser compreendido. Nos primeiros dias, pretendia explicar. Até disso desisti.

Eu não tenho mais muitas ideias. As poucas que restam não merecem menção. Esse é um processo longo, penoso e solitário. Os homens vivem contextos individuais. Qualquer sincronia pode ser coincidência. E isso é notável nesses dias. Criticamente, há uma névoa de incompreensão. Um cheiro de indiferença que, às vezes, exala das salas onde as partes murmuram entre si, em meio a olhares piedosos, por vezes maldosos.

Não importa o quão duro esteja sendo. Pouco se pode fazer. Ninguém se fortalece na dor. Tudo o que machuca destrói, castiga, enfraquece, por fim. E isso não é um destino. É um fato que não se explica. Vivencia-se. Sozinho. Por que a dor é intransferível.

Tom de cinza

2011-01-12T22:08:00.004-02:00

As notas perderam o som. A comida não tem sabor. Até a paixão esfriou. Os carros andam depressa, exibem suas formas, suas cores, a pressa de seus donos. As ruas guardam os passos de quem passa, recebem o vento que sopra do céu e recolhem as folhas que voam e caem. E tudo o que existe parece imutável.

O mundo segue sozinho, enquanto meu coração para na esquina. Meus sonhos morrem de tristeza, e a esperança é um grande mistério. A dor de não poder ver, de sentir sozinho aquilo que se sentia junto. De chamar sem resposta, de clamar por fé. De querer crer no que resta do ser. Na luz que só se imagina.

Os olhos molhados não dormem. A noite escura traz o ódio, o inconformismo. Aquilo que corta o peito também sangra na alma. A luz se apaga. Os olhos se fecham. A morte invade a casa. O que era abstrato, agora, se transforma em concreto. O mundo pintou de cinza.

Escuto de longe, bem baixo, quase sumindo. Uma voz que canta e ri baixinho no meu ouvido. É o som que eu não quero esquecer. A lembrança que eu quero ter. O que ainda me faz viver.

Pedaço de Mim*

2011-01-12T00:01:00.000-02:00

Oh, pedaço de mim
Oh, metade afastada de mim
Leva o teu olhar
Que a saudade é o pior tormento
É pior do que o esquecimento
É pior do que se entrevar

Oh, pedaço de mim
Oh, metade exilada de mim
Leva os teus sinais
Que a saudade dói como um barco
Que aos poucos descreve um arco
E evita atracar no cais

Oh, pedaço de mim
Oh, metade arrancada de mim
Leva o vulto teu
Que a saudade é o revés de um parto
A saudade é arrumar o quarto
Do filho que já morreu

Oh, pedaço de mim
Oh, metade amputada de mim
Leva o que há de ti
Que a saudade dói latejada
É assim como uma fisgada
No membro que já perdi

Oh, pedaço de mim
Oh, metade adorada de mim
Lava os olhos meus
Que a saudade é o pior castigo
E eu não quero levar comigo
A mortalha do amor
Adeus.

*Chico Buarque de Holanda

Chuva negra

2011-01-11T15:36:00.003-02:00

Olhei pela janela as gotas de chuvas que vagarosamente escorriam pelo vidro, como se casa chorasse comigo. Lembrei-me, por hora, das histórias infantis, o menino que não gostava da chuva. Tempo em que as águas não lavavam meu espírito, tão límpida era minha alma.

No vidro, o reflexo tão triste do homem, agora só. Um desenho tão triste, tão triste, tão triste. Como não se pode mensurar. Uma verdade inexplicável. Uma contemplação do inexistente, a fuga do presente, o apelo aos céus. A incompreensão de tudo. A ausência de sentido em tudo o que era tão óbvio.

E o medo de andar de novo. Sorrir, agora, dói. As marcas ardem como fogo. E a insegurança de não mais saber como viver. Não há o que se esperar. Os braços estão cruzados. Não mais se abraçarão.

Negro. Como a noite em que o mundo cai. Como a morte. Como o fim.

Kakau

2011-01-08T01:04:00.003-02:00

Eu só queria sonhar com você. Saber o quanto está bem e achando tudo isso o máximo. Eu sei bem a cara que você faria, quase posso escutar sua voz de surpresa, e a forma ousada como você ergueria uma sobrancelha só, para as coisas que desaprovasse. Fecho os olhos e sinto você aliviando essa dor. Tentando me convencer, como sempre faz. E no fim, eu diria que tudo bem, mesmo não estando, como sempre faço.

Imagino a racionalidade com que você resolveria as coisas práticas. E como você iria chorar, com o rosto inchado, se pudesse dizer adeus antes de ir. Não há nada que não me faça pensar em como você reagiria. Eu sei tudo (ou quase) o que você diria em cada circunstância desses dias mais longos e duros que já vivemos. E, claro, você daria os mais absurdos palpites sobre cada detalhe.

Você tentaria levar toda a dor, toda a responsabilidade, como costuma ser. Iria minimizar o sofrimento, transformar a perda em saudade, como se estivesse ali pertinho. Evitaria o desagradável, tudo o que desgastasse ou fosse desnecessário. Iria lembrar-nos o tempo todo de cada item.

Às vezes, as pessoas falam de você, como se pudessem te ver ou te sentir, mais do que eu. Afirmam com toda a convicção a sorte que você tem de ter ido para um lugar maravilhoso. Dizem, o tempo todo, aqueles mesmos clichês, que você jamais aceitaria que dissessem pra você.

Eu só queria ter mais uma chance. Perguntar tudo de mais trivial. Abraçar-te mais uma vez, com a mesma verdade em que fizemos na última vez, um abraço de boa viagem, sem saber que a viagem seria tão longa. Ver de novo os seus cabelos molhados humedecendo seus ombros. E a forma à vontade como você sentava no canto da sala e acendia o cigarro.

Sei das tarefas que me deixaria e que me pediria para fazer tudo aquilo que você faria, se estivesse no meu lugar. E é por isso que eu tenho feito. Por que você está comigo o tempo todo, embora eu não possa estar contigo.

Penso em todas as respostas que me daria. Nas suas escolhas. E em como você me tranquilizaria e jogaria para mim a missão de tranquilizar os demais. Penso nos seus encontros com as pessoas queridas que já nos deixaram.

Dói no meu peito lembrar de você quando vejo o sorriso inocente da criança que você mais amava. Porque sei que ela perderá o convívio, as lembranças ainda não se formaram claramente. Choro quando ela tenta pronunciar seu nome e sei o quanto isso importava para você. Chorei, como criança, quando vi a homenagem deixada, mesmo que ela ainda não saiba ou entenda.

Conheço alguns dos seus desejos. Tem sido importante nesse momento. Mas o meu maior desejo era ter você por perto e ver-te realizando cada um deles, do jeito extrovertido que só você tem.

Já nominei o amor, outras vezes, de várias formas, com diferentes metáforas. Relacionei sentimentos. Verbalizei o abstrato incontáveis vezes. Mas hoje, concretamente, em meu coração, saudade tem um só nome: Kakau.

A Via Láctea*

2011-01-07T20:05:00.003-02:00

[...]

Hoje a tristeza
Não é passageira
Hoje fiquei com febre
A tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela
Parecerá uma lágrima...

[...]

Vem de repente um anjo
Triste perto de mim...

[...]

E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado
Por pensar em mim...

*Música de Legião Urbana

Coisas que você não fez*

2011-01-07T05:58:00.004-02:00

Lembra-se do dia em que tomei emprestado o seu carro novo em folha e o amassei? Pensei que me agrediria, mas você não me agrediu.
E lembra-se da vez que a arrastei para a praia e você disse que ia chover e choveu? Pensei que ia dizer "não disse?" Mas você não disse.
Lembra-se quando lhe provoquei ciúme e consegui? Pensei que você me largaria, mas você não me largou.
Lembra-se da vez que derramei torta de morango em cima do tapete do seu carro? Pensei que você seria grosseira comigo, mas você não foi.
E lembra-se de quando me esqueci de lhe avisar que a festa era a rigor e você apareceu de "jeans"? Pensei que você não me desculparia e você me desculpou logo.
É, houve uma porção de coisas que você não fez. Mas me aguentou, e me amou, me compreendeu, me protegeu.
Havia muitas coisas que eu queria lhe retribuir quando você voltasse...
Mas você não voltou.

* Créditos:
Autor desconhecido
Texto adptado da fonte:
BUSCAGLIA, Leo. Vivendo Amando e Aprendendo
Encontrado no http://thaizhpimentinha.blogspot.com

No último dia

2011-01-06T14:28:00.003-02:00

Minha grande fortaleza. Meu castelo de papel. Meu brinquedo de areia. Os olhos já enrugados não suportam mais lágrimas. A face cansada, a expressão de exaustão. O sentimento que não se evita, que parte ao meio, reparte os inteiros, espalha pedaços. Cacos. A vida corrida, a morte tão ávida, o semblante do adeus.

O sofrimento que não para. A confissão de impotência. Aos velhos, a glória. Aos jovens, a virtude. E o menino que ainda engatinha, aprende as primeiras palavras e coloca no seu dicionário a morte tão arbitrária, urgente, um grande vento abstrato.

A mente voando, lembranças um tanto embaçadas, emoção que não se apaga. A briga com o menino mais velho, a defesa do irmão do mais novo, menina que enfrenta menino e bate na rua, no bar, ameaça, com aquela cara tão brava, a mesma aprendida com o pai.

Se a dor há de passar? Há quem acredite que não. Sobram os que tem a certeza. Se a vida há de seguir? Claro, até que a morte regresse. Se culpa há de sentir? Não para os que tem amor. As palavras hão de acabar, mas os olhos, ainda, hão de lagrimejar.

O tamanho da dor*

2011-01-05T17:23:00.003-02:00

Mais uma vida jogada fora
Um coração que já não bate mais, descanse em paz
Sonhos que vão embora, antes da hora
Sonhos que ficam pra trás.

[...]

E agora?
[...]
A dor é do tamanho de um prédio
Não tem remédio, não tem explicação, não tem volta
Os amigos não aceitam, o irmão se revolta
A família não acredita no que aconteceu
Ninguém consegue entender (...)
O seu pai ficou mais velho, mais sério e mais triste
E a mãe simplesmente não resiste.

[...]

Todo mundo toda hora tem vontade de chorar.

[...]

Realmente é impossível entender.
Nenhuma resposta vai ser capaz de trazer de novo a paz à família.
Nunca mais suas vidas serão como antes
E eles olham o seu retrato na estante
Aquele brilho no olhar e o jeitão de criança
Agora não passam de uma lembrança
E a esperança de que esteja bem, seja onde for,
Não diminui o vazio que deixou

[...]

A tristeza às vezes é tão forte que é mais fácil fingir que não houve morte.

[...]

*Editada e adaptada da música "Pra onde vai?" (Gabriel, O Pensador)

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tentando não morrer de tristeza

Cores e formas

2010-12-31T03:00:00.003-02:00

Eu observo cada detalhe. Inclusive a forma obscena como os homens te devoram com o olhar e as frases bobas em meio a um falso contexto inocente bem pouco provável. Poupo qualquer comentário desnecessário, mesmo quando você me pergunta, curiosa, o que tanto escondo em meus pensamentos. Rapidamente, eu opto por responder qualquer trivialidade não comprovada, o suficiente para convencer, despistar.

Ninguém é capaz de ouvir as vozes que pronuncio em silêncio. E isso faz de mim o homem certo para a ocasião. Eu tenho conclusões bem antes da investigação. Não tenho tempo para essa conversa. Prefiro meus assuntos secretos, meus pensamentos ocultos, as mensagens irreveláveis que envolvem você.

Decorei cada uma das impressões que tive. Todas as sensações. E sei exatamente o que faria. E como faria. Por fim, deixei que tudo se dissipasse na fumaça e no vento.

No Natal

2010-12-24T21:46:00.002-02:00

As pessoas continuam existindo. Tendo uma vida, um cotidiano qualquer. Hábitos saudáveis, outros nem tanto. Vivem as coisinhas simples das quais nos esquecemos de considerar às vezes. Vão ao médico, à igreja, à luta. E nunca percebemos isso. Embora aconteça, mesmo quando não lembramos. O tempo passa por aqui e por lá.

Ela ainda amava na última vez que a viram. Ainda usava minissaia, gostava de rock e lia best-seller. Cantava alto no bar, lançava olhares à mesa ao lado. Hoje vive pequeno, sonha com aquele mundinho ao redor. Presente para as crianças, lembranças para os amigos, visita aos parentes. Formalidades e convenções em prol da boa (e velha) sociedade.

O tempo corrói irreversivelmente o entusiasmo das pessoas. Até mesmo aquele belo rosto está se desfazendo. Sobram alguns sinais; voz, sorriso marcado. E ao tentar prorrogar a inadiável ação do tempo, sobra a imagem de um resistente. Um suposto alienado. Estacionado, enquanto os outros se deixam envelhecer. Coisas que só vemos em dias assim. Por que não lembramos, nem nos importamos. Fingimos o tempo todo. E só revelamos agora.

Luxúria e Castidade

2010-12-22T01:34:00.000-02:00

Eu não deveria estar pensando nisso. Aliás, em que mesmo deveria pensar? Sentir-se preso seria só o menor problema. A liberdade pode ser muito mais objetiva do que se imagina. Até as metáforas me fogem em dias cinzentos. Mas durou apenas uns poucos minutos concretamente. Os demais ficaram a cargo da expectativa.

E todo aquele gelo poderia ter derretido, tão logo tocassem a língua insinuadora. No mesmo instante. Com o mesmo calor que quase queimava os mínimos trajes brancos, tão a vontade sobre o corpo que até poderiam cair, sem causar choque ou espanto. Apenas admiração, no sentido mais tosco do termo.

Castidade e luxúria juntas num só dia. É mais do que se possa suportar. Além de toda a imaginação. Mas, ainda aquém da promiscuidade desejada.

De vestido

2010-12-19T12:13:00.001-02:00

E o homem fez o vestido. Para que ela o usasse. Para que ele a desejasse. E uma coisa precede a outra, um ritmo perfeito, exibição e contemplação. Finalmente a vê, a enxerga, no meio de todos. Usou a lógica para encontra-la. Abraçou-a. Retribuiu-lhe. Frases e olhares cuidadosos.

Decorou suas curvas. Todas elas. Não podia evitar. Viu seus olhos pelo vão dos vidros, um olhar direto, sexy, só as lentes enxergaram de imediato. Mas pode, claro, conferir o registro. Valera a pena.

Ela “rouba” frutas da mesa. Atrapalha-se para apanhar as uvas. Não percebe o quanto ele a olha. Em seu copo não há álcool. Alguém comenta com malícia (vocabulário surpreendente). Ela parte. Não alimenta expectativas. E ele insiste. Pensa: “Quem sabe ela não beije”. Ela entende. Diz que não. Ele sabe. Ela também.

Pedras

2010-12-17T15:54:00.000-02:00

Eu continuo buscando espaço. Tentando me encaixar entre as lacunas desse labirinto de pedras escorregadias. A neblina chega sempre nessa época, trazendo incertezas e escondendo o horizonte. Não há muito o que se enxergar nesse tempo, mas ainda lanço meus últimos olhares, faço minhas primeiras ligações.

A única resposta que vem a mente é: “Eu não sei”. Mas o espírito não respeita expectativas ou previsões. E, nessa esfera, tudo pode dar certo. São crenças, fidelidade emotiva, apelos que perdoam falhas, superam o ego. O tão sonhado equilíbrio, especialmente agora, quando os rumos parecem traçados.

A insegurança cheira a conflitos plantados. Intrigas pré-estabelecidas. Desculpas esfarrapadas. Crer e esperar. Rezar.

Ouro

2010-12-17T11:38:00.001-02:00

Os dias estão mais longos e cansativos. Sinto-me como em um filme em que os personagens tem horários agendados, programação ininterrupta, não há descanso. Sento-me nas salas, ouço vozes embaralhadas e percebo minha imagem refletida, pela esquerda, em cor dourada. Nada que não se imaginasse.

Os olhos até estranharam, mas não censuraram. As escolhas sempre estiveram claras, mas o brilho inesperado até ofuscou a vista, num primeiro momento. E não conseguia parar de olhar, não por raiva, nem tristeza. Era bonito, talvez por isso. Na verdade, não consegui definir a percepção.

Desperdiço, de novo, palavras e tintas imaginárias. Pobre vocabulário para inquietações. Demora um pouco para entender, mas logo fica evidente que as pessoas mudam. Os bons tornam-se melhores. Os maus, ainda piores. O mais penoso da mudança é não poder ter sido antes o que se é hoje. Definitivamente.

Sobre arrependimentos

2010-12-16T01:55:00.000-02:00

Qual foi o ponto em que me esqueci? Não se envolva. Nunca. Mas já há rastros de uma intimidade imprópria. Sinais que poderiam não existir. Marcas desnecessárias. Quando foi que perdi o foco e comecei a me importar?

Não, eu não me importo. Ao menos não mais. Eu poderia intervir. Mas, para quê? Por que tenho que consertar? Sim, eu vejo a solução, mas não vou agir. Por opção. Qual o sentido, então, daquelas duas ou três palavras? Por que insisto tanto em ajudar quem quer se perder? É preciso que eu entenda. Não é minha responsabilidade. Que caiam as máscaras.

Tão sábio quando escolher palavras certas é se calar quando se faz oportuno. Fique parado. Mudo. Deixe que o mundo vire sozinho. Que atravessem a rua os que não temem os carros. Eu não vou guiar ninguém. Chega de indicações, sugestões, conselhos vazios. Reservo-me ao direito de não me movimentar. Veremos até onde tudo vai.

No cassino

2010-12-14T09:36:00.001-02:00

Eu a vejo em meus sonhos, em meu imaginário, minha eterna fantasia. Brinco com seu sorriso lido, conservo suas palavras. Gosto de ler como se ouvisse bem de perto. Não conto verdades , não exponho mentiras. Observo. Sempre. Atentamente. Você é algo que não existe, uma invenção que sempre tive. E gosto de ter.

Descrevo detalhes que não reconheço. Seria ainda mais improvável que visse tudo o que vislumbro. Não a vejo nas ruas, nas lojas de açúcar, mas deixo que caminhe em meu pensamento, quase sempre.

Não gosto de apostar. Sou mau jogador. Mas deixo as cartas na mesa e olho seus olhos maliciosos manipulando o jogo com habilidade. E admiro.

Vinicius tinha razão

2010-12-13T15:38:00.001-02:00

É fácil amar o belo. Não há nada que desmanche na mente a sensação de cada toque, com as mãos, com os lábios, com os olhos. E a cada segundo se pensa: “seria fácil amá-la”. Nada mais conveniente do que mexer nos seus cabelos longos por horas, sem contar o tempo, apreciar cada curva inacreditável do seu corpo. Fácil e prazeroso.

Não importa quão perfeito sejam seus traços, a ponto de não acreditar se, de fato, alguém a terá por inteira, entregue, nua, completamente. Sempre haverá uma paixão incontrolável, por vezes promíscua (o que tornaria tudo ainda mais interessante).

E cada vez que a vejo andar, parada, estática, penso nas mil faces que nunca vi. Divirto-me com o inexistente. Entrego-me ao inexplicável. E até converso, às vezes, em silêncio (é claro, a sutileza da metáfora limita a compreensão). Mas me contento com uma ou duas palavras acertadas. Pelo menos por enquanto. Sim, ele tinha razão.

A matança

2010-12-13T01:30:00.000-02:00

E o carro invadira a área, matando um a um dos delinquentes, na surdina da noite, sem deixar rastros, nem histórias. Sem disseminar ódio ou vingança. Só diversão, distração, distorção. Disfarce. Sangue espalhado no chão. Estilhaços. Deitou, encostou a cabeça no travesseiro branco. Fechou os olhos. Dormiu. O sono dos justos. Ou não. Que seja.

Egoísmo sincero

2010-12-11T02:03:00.001-02:00

E o que é isso de pensar, agora, então?

Eu posso sentar sozinho naquelas cadeiras verdes, cultivar a superficialidade das relações, ouvir, de novo, tudo o que já sei desde antes e, ainda assim, sentir a brisa da madrugada gelar meu rosto, sem que ninguém perceba. E é esse momento egoísta que valorizo em dias como hoje.

Posso deixar a barba, tirar a gravata, beber algo caro. Ou não. Não importa. Dividir o que penso e o que realmente sou é algo que não está em negociação. Mesmo porque, não há ofertas no momento.

E amanhã, logo cedo, quando eu chegar com aquele sorriso ensaiado, pouco será revelado. Desejos, crenças, cultos, contradições que carrego comigo o tempo todo, escondendo, também de mim, ás vezes. E me lembro, só quando o outro lado me provoca com o mesmo modo de pensar.

E logo retorno ao imediato. Cadeiras de costas pra mim. Conversas particulares. Meus assuntos são mais relevantes, garanto. Mas não. Não servem para fazer amizades. E, claro, jamais seriam desperdiçados.

Hidden Place*

2010-12-03T16:21:00.000-02:00

Through the warmthest
Cord of care
Your love was sent to me

I'm not sure
What to do with it
Or where to put it

I'm so close to tears
And so close to
Simply calling you up
I'm simply suggesting

We go to the hidden place
That we go to the hidden place
We go to the hidden place
We go to a hidden place

Now I have
Been slightly shy
And I can smell a pinch of hope
To almost have allowed once fingers
To stroke
The fingers I was given to touch with
But careful, careful
There lies my passion, hidden
There lies my love
I'll hide it under a blanket
Lull it to sleep

I'll keep it in a hidden place
I'll keep it in a hidden place
Keep it in a hidden place
In a hidden place

He's the beautifullest
Fragilest
Still strong
Dark and divine
And the littleness of his movements
He hides himself
He invents a charm to be invisible
Hides in the air
Can I hide there too?
Hide in the air of him
Seek solace
Sanctuary

In the hidden place
In a hidden place
In a hidden place
We'll stay in a hidden place
Ooohh in a hidden place
We'll live in a hidden place
We'll be in a hidden place
In a hidden place

Björk

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Então, por que ainda ouço?

A lua que cega

2010-12-03T09:38:00.001-02:00

Levaram meus papéis. Deixaram pouco mais do que um resto de tinta que insiste em manchar essa curta superfície. Mas ainda resta a percepção. E é um processo único, mágico, clássico. Nunca mais essas ideais permearão a mente.

Vejo a mescla de cores, tecidos negros, vermelhos e cinzas. Há um ritmo original, elementos que se misturam e umas tantas revelações superficiais. Detalhes ímpares a vista, fatos irrelevantes nos lábios.

E, horas antes, palavras inesperadas, histórias atravessadas mostraram aquilo que a mente despista. Nem sempre há prazer no que o mundo oferece e há pouco para se esperar de uma noite bela, a menos que algo no céu reflita tamanho brilho capaz de cegar aos olhos qualquer trivialidade cotidiana.

Aquele abraço

2010-12-01T17:19:00.001-02:00

Então, por que ainda dói? Porque eu vejo.
Por que ainda quero? Porque ainda penso.
Então, ainda sinto. Gosto. Desejo.
E esqueço.

Superficial

2010-11-29T11:52:00.000-02:00

O rosto não é comum, nem poderia ser, mas se faz presente, em mil faces, em meio à multidão e ao barulho excessivo, que seus ouvidos nem mais definem o que é música. No jeito de olhar e na forma como os cabelos balançavam ao sabor da dança. E, claro, nos traços delicados, desenhados com precisão.

Não importa quem fosse, a imaginação era suficiente para aproximar aparências, criar cenários, formar outras realidades. Mas logo a consciência é recuperada, quando o corpo se vira, por acaso, e sente algo quase familiar do outro lado. Sentada, sem muito envolvimento, alguma bebida e um falso entusiasmo.

Três frases, sem insistência. Ele entende o significado de cada palavra, especialmente “não”. E quando a lucidez voltou, um convite notável o fez reagir. Sem convicção, nem revanche. Autoafirmação. E, mais uma vez, o superficial venceu. Melhor que seja assim.

O que você vê

2010-11-26T16:25:00.002-02:00

Você está se vendo agora? Acenda as luzes. Quão claro será preciso estar para que veja aquilo que quero mostrar? Sentir de novo aquelas mesmas sensações, que sentimos juntos, só pelo olhar. Quanta falta faz esse gosto.

Há mais do que isso. Uma certa pendência afetiva, que vez ou outra nos lembra do que está incompleto. E isso faz com que os minutos se arrastem como se fossem horas. O tempo não é nenhum remédio nesses casos. Ao contrário, amplia esse desejo contido de sentir tudo aquilo que as circunstâncias impediram (até agora).

Mas o que o coração não conta é a esperança de recuperar o que a distância interrompeu. Ao menos um pouco. Completo.

Diferença

2010-11-26T10:35:00.001-02:00

O que as difere está além das roupas mal comportadas. Está no cheiro que fica na gola da camisa, no gosto, no bolso, na cama, de fato. Por mais que tudo pareça igual, há um toque de vulgaridade incomparável, que, bem de perto, mais parece um charme único e especial, por mais que haja quem a condene.

Mas se os papéis se inverterem, a diversão vira obrigação e o inusitado passa ao tédio numa fração de segundos. O vício está na capacidade de ignorar conceitos e formalidades. Quando isso se perde, o que sobra, ao contrário do que possa parecer, não será o comum de todos os dias. Será nada.

No fundo, o que se quer é aquilo mesmo que se tem, com gostinho do que se compra.

Aconchego

2010-11-24T17:14:00.000-02:00

Não há nada mais íntegro do que a mentira, quando se quer curar a alma (ou o corpo, que seja). A satisfação está nos detalhes escondidos, que o convencional proíbe e que o alternativo encena, escancara. No final do dia, só querem essa falsa impressão de que os gêneros pensam, ao menos aqui, com a mesma displicência e com os mesmos interesses superficiais. Existe dessa forma também, é verdade, mas não se encontra, salvo casos raros, da porta pra dentro. E é por isso que a porta se abre.

Não é melhor; comparação tem parâmetros mais subjetivos do que se imagina. Por mais estranho que pareça, o físico é, quase sempre, segundo plano, acredite. As referências e associações “impróprias” estão a frente das preferências. Não se pode refletir reciprocidade, pois o encanto se perderia. É o único contexto em que o egoísmo é mais do que justificável; é necessário.

Basta não prestar atenção nos inconvenientes e, quando menos se espera, aquele cheiro embriagante faz de você aquilo que não se vê no espelho, mas que se manifesta quando se quer. E nessa hora não há mais preocupações. O mundo parece com o que ela mostra. Obsceno e inocente.

352

2010-11-24T03:40:00.001-02:00

Ela não se importa. Dança como ninguém. Das mesas, havia poucas, é verdade, mas a minha foi escolhida. Eu nem mesmo imaginei tanta dedicação. A música ajuda, é fato. Nada é de graça. Mas se o preço vale, a carteira responde.

Duas músicas. Duas peças de roupas. Doze doses degustadas. O mesmo vinho barato. Mas havia algo diferente, uma falta de pudor, talvez. E, de repente, a vida passa a ter aquele gostinho de novo.

E a matemática não mente. Trezentos e cinquenta e dois.

Discurso conveniente

2010-11-23T17:09:00.000-02:00

Não desista, não resista, nem insista. Assim diriam os velhos sábios, se eles soubessem o que dizer. Dizer que a cor não importa seria uma mentira educada, arriscada. Mas posicionamento é essencial. Importa (muito). É, na verdade, decisivo, para observadores criteriosos.

Não há forma menos complicada de se dizer algo. O ideal é manter a abstração, poder alternar entre a verdade e a fuga, para não abraçar decepções, nem fazer promessas demais. Tudo pode parecer qualquer coisa, a todo momento, e o espelho muda conforme se esquiva.

A sutileza permite essa posição. É possível alertar a estética e isso pode ser crítica de arte ou despojado convite. E tudo pode ser assumido ou negado, como ordenar a conveniência. Por que os olhos perseguiram, mesmo que inconscientes. E pode parecer que ao final será dito o que se imagina, mas já está dito para quem queira ouvir, e suprimido, para o caso de o alívio ser maior.

Uma noite de bar

2010-11-23T16:50:00.001-02:00

Ela finge que ama. Faz cena, caras, bocas, sorri com o canto dos lábios. Cria mil histórias, qualquer coisa que justifique a verdadeira intenção. Seria mais fácil ser sincera, abrir a porta do quarto, detalhar cada um dos minutos que deseja, tão incontrolavelmente, abafar os ruídos de prazer.

O mundo é injusto. Mas ao contrário do que se pensa, a vida, sim, é justa. E disso ela sabe muito bem. Escolhe cada peça cuidadosamente. Apega-se nos detalhes. Dos brincos aos sapatos, altos, sempre, é claro.

Passos firmes, perfume inconfundível. Nem doce, nem fraco. Ideal. Medido. Inconfundível. Viciante, como tudo o que se soma ao aspecto mais do que vulgar, definindo gênero, atuação e formas. Só mais uma noite no bar.

Lobisomem

2010-11-22T16:54:00.005-02:00

Que importa isso agora? Se antes eu caminhava sobre uma ponte estreita, agora, percebi que não posso mais voltar. Recomeçar não é uma opção, nesse caso. Quando se resolve partir, sempre fica, mesmo quando não se admite, uma pontinha de pensamento sobre alternativas para retornar, se tudo não sair bem. Mas estou sozinho, irreversivelmente. Não há mais o mundo que deixei.

É apavorante. Andar nessa trilha, há tanto tempo marcando o caminho, deixando pistas, e ver tudo desaparecer assim sem avisar. Eu voltei meus olhos para trás e só enxerguei escuridão. E agora, a ponte, ainda mais estreita, quase me desequilibrou.

Por um breve momento, eu não sei mais quem sou. Não compreendo do que é composta minha percepção, minha pobre cultura, minha alma. E agora, não sei mais em que acreditar. Estou, literalmente, suspenso. Não houve mudanças. Houve transformações, sem que eu visse.

Desconheço meu universo teórico. Minhas referências nunca estiveram tão distantes. Fecharam a porta ao sair sem que eu as ouvisse. E estou sozinho, sentado no chão, com esses livros todos a minha volta. Perdi a capacidade de ler. Não estou cego. Estive há tempos, mas não sabia. E, agora, todas as letras me são estranhas.

Quem somos nós afinal? Dê-me sua mão para que eu não tropece. Não. Ninguém responderá meu chamado. Não se trata de indiferença. Simplesmente, todos se foram. Deixaram em meus braços o que me juravam ser importante, até que eu acreditasse, contra todas as falsas evidências. Contraditório, eu sei. O que vou fazer com todo esse peso agora?

Pensava que a vida traçava caminhos tortos. Para que tudo se endireitasse adiante. Mas descobri, agorinha mesmo, que não há outra opção além dessa. Acabou a falsa tranquilidade que chamamos de possibilidade. Estou em um exame final, com uma única alternativa. Arriscar não está mais em pauta. Resta-me acertar, mesmo que tudo saia errado, é meu único destino.

Não grito por socorro. Ninguém vai mesmo me ouvir. Esse é o significado da palavra sozinho. E, agora, significar me dá medo. Palavra, em sua essência teórica, é assustadora. Tudo o que refere me amedronta, porque somente meus olhos enxergam, hoje, aquilo que outrora me apontavam com tanta clareza.

Sequestraram minha identidade. Fui conivente, pensando em resgatá-la no momento certo e devolvê-la aos meus guias. Hoje, soube que eles se foram e, agora, me obrigam a crescer sozinho, por caminhos jamais ensinados.

A sua espera

2010-11-19T20:21:00.001-02:00

Quando meus passos não sabiam mais para onde ir, me lembrei de você. Pensei que poderia ser livre outra vez, mas estou amarrado em lembranças. Imaginei qualquer cena romântica quando, de novo, nossos olhos cruzaram, assim, sem querer. Mas tudo o que pude sentir foi nada. Vazio. Ausência de qualquer significado ou referência autêntica daquilo que compõe a essência do coração humano.

Então por que ainda me persegue em meus sonhos? Talvez sonhemos com as coisas que não importam. O sorriso tão cheio de vida enferrujou. E pude, finalmente, ver mundos tão diferentes, que nunca deveriam ter se cruzado além do desejo físico, se é que mesmo isso não tenha sido capricho.

Não há mágoa, nem dor. Só um constrangimento esquisito quando os lábios ousam tocar o rosto, numa saudação ensaiada e cínica. Observei a sua espera e continuei a sentir nada. Nenhum arrependimento, nem culpa. Nem mais aquela curiosidade de como tudo poderia ser. Simplesmente porque nunca iria acontecer.

Sexo imaginário

2010-11-11T16:14:00.001-02:00

Talvez pela pele clara, quase transparente, a moça pareça apagada, sem brilho. Mas o dourado em seu corpo e a estrela que leva tornaram sua beleza visível aos olhos de macho. Nada que se ouse pronunciar abertamente, mas há, sim, algo de inusitado em traçar caminhos imaginários para sua vida com incontáveis variações: recatada, delicada, promíscua, devassa, menina ou mulher. Cada uma das nuances tem seus encantos.

Se ela anda com os olhos baixos, não se imagina paixão, nem se deseja algo impróprio. Mas a mente é dona de si e reflete no corpo como bem entende. Se ela mexe os cabelos pra trás, discretamente como quem convida, há quem perca o controle do imaginário. Nem um passo além da ilusão. Ainda bem.

Se ela chega com aquele sorriso largo, aí sim, há quem perca os sentidos em pensamentos obscenos, de noites de prazeres intensos e audíveis do quarto lado, de quem, sem pudor ou receio explorou o que de mais pervertido possa haver naquela alma feminina.

Outro dia

2010-11-11T00:46:00.001-02:00

Há aqueles raros momentos em que encontro, brevemente, aquele tempo antigo. É quando vejo, em silêncio, indícios gritantes de um linguajar igual ao que deveria ser o meu presente, não tivessem os anos passado tão rápido. São frases curtas e precisas, que ela diz, denunciando sua juventude estampada na pele tão branca, com pelos tão pretos.

Observo, ainda, o jeito como ela pega o copo, o movimento que faz com os lábios ao beber e o modo como impede que aquela última gota de álcool escorra pelo rosto. E até o tom de voz, calma e óbvia revela o quão nova é ainda, quanta vida escondida em cada detalhe daquele por trás daquele decote provocante.

E vai-se embora, sem dizer nada, sorrindo de canto de boca, escondendo falsas intenções.

Construindo espaços

2010-11-08T09:08:00.000-02:00

Sinto o cheiro daquela poeira que o sol denuncia a cada manhã. Acostumo os olhos ao novo, construo minhas primeiras referências, mesmo antes de tudo existir, de fato. Antecipo sensações, misturo desejos, deixo que as coisas ganhem forma na minha imaginação, vislumbro um futuro próximo.

Passeio entre as incertezas desse novo universo. Tento decifrar sonhos incompletos, associações quebradas, contextos indefinidos. O que me era perto parece longe e vice-versa. Os prazeres mudaram de cor, mudarão de gosto. Prevalecerá, ainda, um amargo que conforta, como aquele que fica na boca depois do café bem forte.

Coloco cada coisa no seu devido lugar. Passo horas compondo os ambientes. Cada detalhe tem seu motivo e sua importância. Tudo a seu tempo, mas em minha mente, tudo está pronto e perfeito. Vejo os resultados antes mesmo do processo. Até que ponto desejo o que expresso? Eu serei outro e serei o mesmo. E essa nova forma é o que determinará se tudo irá correr bem. Ou não.